2010 ou 2012???

E aí galerinha do DM, td beleza? Mesmo depois da chuva de ontem?

Acho que não né, depois da chuva de ontem não tem nada de lindo nessa cidade tão "maravilhosa".

E, comentando a figura acima será que já chegou o fim do Mundo e ninguém nos avisou?!!

Não seria em 2012??? 

Será que hoje devemos ficar em casa também Sr. Prefeito??

Ele é o Prefeito né galera, ele manda! E a gente obedece.

FELIZ PÁSCOA! =D

FELIZ PÁSCOA PESSOAL!!!

Da série "Pérolas do Futebol" =)

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO,
FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando
jogava no Palmeiras)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" 

(Bradock, amigo
de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15

EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA

SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da
Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO

CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 

"A MOTO EU VOU

VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro
Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um

repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou
como melhor jogador da partida) 

"EU DISCONCORDO COM

O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians,
em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO

MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO

HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO,

QUE É UM BICHO AQUÁTICO

E GRAMÁTICO" (VicenteMatheus, eterno presidente do
Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É

FÁCIL" (Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O

CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL
ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta
dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O

SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E

IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta
dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR

COM ESSA MESMA" 

(Reinaldo, do Atlético, ao responder
a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

"AGORA QUE ESTOU INFORMATIZADO, VOU CONVERSAR

COM MEU PROCURADOR PARA COBRAR MEUS

DIREITOS" 

(Cafu, do Palmeiras, ao questionado sobre o
direito dos 15% sobre a indenização que o São Paulo
receberia da Parmalat na transação irregular com o
Juventude)

“Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano terminaria empatado”

Por isso que o Brasil é bom de bola, pois futebol não se aprende na escola!

Fonte: http://glugu.blogspot.com/2010/03/perolas-do-futebol.html

* Piadinhas Para Alegrar Seu Dia *

Fantasia do negão - A Melhor do Ano !

 

O negão chega pra esposa e fala:

 - Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero

 abafar.

 No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do

 Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:

 - Cê tá maluca, mulé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?

 Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra

 amanhã.

 

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a

 mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

 

- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu

 vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!

 Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

 Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem

 grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

 Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

 - Que porra de fantasia é essa?

 Ela responde:

 - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó.

 Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de

 nenhuma das duas, Enfia o pau no c** e vai de Chicabon.

Um senhor adentra o confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:

- Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos.

Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos

juntos para um motel.

Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes.

- Você está arrependido dos seus pecados? - pergunta o padre.

- Que pecados?

- Que tipo de católico é você?

- Eu sou judeu!

- Então porque você está me contando isso num confessionário?

- Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando para todo mundo!

 E Agora Eduard???