Bom, queria dizer que estou de viajem. Vou dar um rolézão em 
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Natal? HAHAHAHAHA
Bom, queria dizer que estou de viajem. Vou dar um rolézão em 
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
2009 promete
Seguindo a linha de lançamentos pra 2009 temos mais um classico virando filme!
Já estou juntando as moedinhas pra tanto filme bom.
Foda né? Comenta ae...
Já estou juntando as moedinhas pra tanto filme bom.
Foda né? Comenta ae...
Up:
¬¬
Vinicius (o homem-paçoca) descobriu que é fake, e de fato analisando bem é uma montagem escrota de vários filmes...então vou pegar as moedinha e comprar paçoquitas!!
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Humanidade
Bom, todos sabem que aqui no Dm é lugar de malukos e talz, mas todos nós, até mesmo os loucos, temos nosso lado humano. E achei ultra interessante esse vídeo da Amnesty International mostrando que todos nós podemos fazer algo. E é em que acredito muito, o primeiro passo pra alcaçarmos o paraíso não é morrendo, é fazendo de onde vivemos um. Seja bom, faça o bem. Trate as pessoas com educação mesmo que a mesma não seja recíproca. Acho que esse talvez seja o principio de tudo. Talvez essa seja a meta de paraiso...
Vi no sedentário
Vi no sedentário
Origem (parte II)
Rá, acharam que ia sacanear vocês e não postar o resto da história né? Bom, pros muquiranas leitores que pegaram o arquivo mas não comentaram, aquele abraço por trás na mãe heim.
O esquema é o mesmo, clica na imagem pra baixar o arquivo:
Abração pro João lá do Raposa que deu um puta bizu praescrever assim...
O esquema é o mesmo, clica na imagem pra baixar o arquivo:
Abração pro João lá do Raposa que deu um puta bizu pra
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Origem...
Seguindo a linha da postagem do Die (essa logo aí embaixo) mostrando o trailer do filme X-Men: Origens - Wolverine, acredito, até mesmo pelas cenas do trailer, que muita coisa foi inspirada no quadrinho que revela a origem do personagem mais popular entre os mutantes. E o camarada aqui, mais gente fina que lagartixa com fome, vai dar de presente pra vocês o primeiro quadrinho em pdf dessa história, que na minha opnião é uma das melhores que já li.. São 3 episódios. Clique na imagem pra baixar o arquivo:
Comentários serão bem vindos...
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Projetos e projetos...
Todos vocês (é, vocês mesmo, os seis leitores que não comentam òó) sabem que trabalho em uma (prisão) empresa de engenharia que trabalha com (terrorismo internacional) projetos pra (Hitler) Petrobras. Muitos desses projetos sofrem o que chamamos de (pé no saco) revisões. E como (ditadura) norma Petrobras, essas precisam ser marcadas e destacadas. Usamos então o que chamamos de amebas. Essas, nada mais são do que "nuvensinhas" que ficam em torno do que foi modificado no projeto. Mas notem, é apenas pra destacar o que foi modificado. E hoje de manhã recebo a seguinte imagem:
"tenha cuidado quando você coloca nuvens de revisão em seus desenhos, alguns dos empreiteiros não entendem"
É sério, isso realmente acontece...
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Basquete
Orra, se tem uma coisa que me amarrava na época de escola era o basquete. Não tinha o fisico ideal pra um jogador profissional, mas dava meus pulos na quadra. No ginásio montei um time e disputamos um campeonato. Mas na nossa categoria só tinham dois times. A categoria "Cegos, pernetas e anões" meu timasso formado por 4 malukos e eu tinha um manco (sério, não é pilha), um anão de 90cm e um gordinho (eu)...Mas ae, medalha de prata pra gente. Mandamos muito bem! Tá, essa fase tenebrosa passou e fui pro Ensino Médio. Lá o basquete bombava! E ainda tinha umas meninas na arquibancada pra animar a "pelada"...Tempos bons.
Mas nada se compara ao que esse cara faz! O cara é bizarro:
Bom, fake ou não o video chega dar raiva!
Abraço maloukos!
Mas nada se compara ao que esse cara faz! O cara é bizarro:
Bom, fake ou não o video chega dar raiva!
Abraço maloukos!
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Me afundando em Paçoquitas...
Sério, eu poderia chegar pra vocês e mandar que estou atolado no trabalho, com muitos afazeres em casa, com muitos compromissos marcados...mas porra nenhuma. A real mesmo é que to sem inspiração nenhuma pra postar nada. Queria, sei lá, colocar algo aqui mais original já que os ultimos posts têm sido só cópias de outros blogs. "Tá ow Grunge maluco, mas pq desse título então?" Doido, c não faz ideia do que ví hoje. Caaaaraaaaiiii véééiii!! O maluco do Vinicius lá do trabalho comprou umas 100 (CEM PORRA!) paçoquitas. Tá que não é da redondinha, que eu acho melhor (é mais molhadinha), mas véi! VÉI!! São 100 paçocas! O mlk vai virar uma paçoca ambulante! Tipo, é tanta paçoca que o sangue dele já tá virando pasta de amendoim! Que q isso...
Bom, tirando esses fatos bizarros, entre outros que acontecem no meu trabalho. De resto, só mesmo na expectativa pro meu Brow, o Kaduzão, que vai casar proximo fim de semana e tipo, sou padrinho, saca? Outro nivel. Terninho e talz. Tá que eu odeio terno tanto quanto o Tom odeia o Jerry, mas como é pro Kaduzão a gente dá um desconto. Agora que é sinistro ter nossos amigos casando, ah isso é. Cara, um dia desses a gente tava vendo quem ficava mais tempo sem pegar ngm...e hj o mlk tá casando?! Pilha né? Rsrsrs. Sacanagens a parte, parabéns Kadu. Tu é o cara. (Mesmo sem nem dar as caras por aqui!)
Bom, tirando esses fatos bizarros, entre outros que acontecem no meu trabalho. De resto, só mesmo na expectativa pro meu Brow, o Kaduzão, que vai casar proximo fim de semana e tipo, sou padrinho, saca? Outro nivel. Terninho e talz. Tá que eu odeio terno tanto quanto o Tom odeia o Jerry, mas como é pro Kaduzão a gente dá um desconto. Agora que é sinistro ter nossos amigos casando, ah isso é. Cara, um dia desses a gente tava vendo quem ficava mais tempo sem pegar ngm...e hj o mlk tá casando?! Pilha né? Rsrsrs. Sacanagens a parte, parabéns Kadu. Tu é o cara. (Mesmo sem nem dar as caras por aqui!)
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Na pratica é outra história...
Texto escrito por uma menina para as meninas:
“Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginaro dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.”
********************************************************************************
Não que eu seja gordinho, viu...mas é que gostei do texto...rs
Vi akí oh
“Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginaro dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.”
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Não que eu seja gordinho, viu...mas é que gostei do texto...rs
Vi akí oh
E viva os esquilos!!
01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. (O que é a baunilha? Alguem aí já viu uma?!)
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. (Eu faço parte desta estatistica...moro sozinho ué, pra quem mais dou boa noite se não pro Will e a Fa, além da Madalena?...minha lagartixa de estimação...)
A última e mais impressionante:24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
Antiguinha essa lista, mas vcs precisavam saber disso, afinal vcs tem que parar de comprar azeitonas!!!
Gostou? Ve mais aqui ó: Curiosidades
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. (O que é a baunilha? Alguem aí já viu uma?!)
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. (Eu faço parte desta estatistica...moro sozinho ué, pra quem mais dou boa noite se não pro Will e a Fa, além da Madalena?...minha lagartixa de estimação...)
A última e mais impressionante:24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
Antiguinha essa lista, mas vcs precisavam saber disso, afinal vcs tem que parar de comprar azeitonas!!!
Gostou? Ve mais aqui ó: Curiosidades
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Correntes e afins...
Tem aquela velha história da menina doente. E alguma empresa grandiosa decidiu ajudar a tal menina. Óbviamente que mais tarde vai chegar um e-mail na sua caixa de entrada, dizendo que a pobrezinha ganhará um centavo cada vez que alguém encaminhar esse e-mail para todos seus contatos. Claro, ninguém vai pensar que a tal empresa precisaria estar monitorando todo o tráfego de e-mails da Internet para que tal ação fosse possivel. O botão forward vai simplesmente funcionar frenéticamente. Tudo pelo bem da menina doente.
E também tem o desespero que bate quando surge o boato de que o orkut/msn/outro-serviço-popular-e-inutil vai se tornar algo pago. Revoltas de grandes proporções surgem, mas ninguém tem o bom senso de procurar alguma informação concreta sobre o assunto. Novamente, forward. Hora de protestar contra esses malditos capitalistas!
O ultimo tipo de idiotices cibernéticas só não é superado pelo spam clássico: Aumente-seu-penis/dê-mais-prazer-a-ela. Acho engraçado pensar que 50% das pessoas que recebem esse tipo de spam são mulheres. O que será que a primeira mulher que recebeu um e-mail do gênero pensou quando teve o prazer de abrir sua caixa de entrada?
Ah sim. Não podemos nos esquecer daquela clássica variação do tipo ameaça: Dizem que se você não passar a porcaria do e-mail para um número determinado e aleatório de pessoas, uma coisa horrível vai acontecer com você. Você vai ficar encalhado para o resto da vida, ser atropelado por um elefante chinês, atacado por um bode assassino canibal ou algo do gênero. Coisas bem pláusiveis, claro.
Claro que no meio de toda essa porcaria, tem aquele e-mail pessoal daquele seu amigo com quem você não fala há muito tempo. Mas comparado com o resto, isso é inútil e acaba arquivado sem nem mesmo ser respondido. Evolução natural da Internet.
Aos poucos, as correntes vão se perdendo a medida que as pessoas deixam de ser idiotas. Mas novas surgem todos os dias. E os spams continuam a se proliferar. Não sei se isso é bom ou ruim. Mas digo que se vocês não indicarem este texto para mais 10 pessoas, o bode assassino canibal irá pegar todos vocês.
Em breve mais uma novidade no DM...aguardem...
E também tem o desespero que bate quando surge o boato de que o orkut/msn/outro-serviço-popular-e-inutil vai se tornar algo pago. Revoltas de grandes proporções surgem, mas ninguém tem o bom senso de procurar alguma informação concreta sobre o assunto. Novamente, forward. Hora de protestar contra esses malditos capitalistas!
O ultimo tipo de idiotices cibernéticas só não é superado pelo spam clássico: Aumente-seu-penis/dê-mais-prazer-a-ela. Acho engraçado pensar que 50% das pessoas que recebem esse tipo de spam são mulheres. O que será que a primeira mulher que recebeu um e-mail do gênero pensou quando teve o prazer de abrir sua caixa de entrada?
Ah sim. Não podemos nos esquecer daquela clássica variação do tipo ameaça: Dizem que se você não passar a porcaria do e-mail para um número determinado e aleatório de pessoas, uma coisa horrível vai acontecer com você. Você vai ficar encalhado para o resto da vida, ser atropelado por um elefante chinês, atacado por um bode assassino canibal ou algo do gênero. Coisas bem pláusiveis, claro.
Claro que no meio de toda essa porcaria, tem aquele e-mail pessoal daquele seu amigo com quem você não fala há muito tempo. Mas comparado com o resto, isso é inútil e acaba arquivado sem nem mesmo ser respondido. Evolução natural da Internet.
Aos poucos, as correntes vão se perdendo a medida que as pessoas deixam de ser idiotas. Mas novas surgem todos os dias. E os spams continuam a se proliferar. Não sei se isso é bom ou ruim. Mas digo que se vocês não indicarem este texto para mais 10 pessoas, o bode assassino canibal irá pegar todos vocês.
Em breve mais uma novidade no DM...aguardem...
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Amigo Secreto
Bom, fim de ano chegando e é natural na escola, trabalho ou em casa é de lei o lance de Amigo oculto. Aqui mesmo onde eu trabalho já tiveram essa ideia, mas acho que não foi muito aceita não...ainda bem. Não que eu odeie amigo-oculto, mas é chato dar presente a pessoas que vc mal conhece. Enfim. Mas o DM não poderia ficar de fora do Maior amigo-serceto do mundo! Criado pela Olimpus que irá dar pro presente (uma imagem bem criativa) mais original uma camera digital foderation! Então está criado meu perfil lá e estou no aguardo pra saber quem é meu amigo oculto...ou secreto, sei lá...rsrs
(Sentiram a malemolência na imagem do filme Amigo Oculto...hehe)
Ah, vi no Sedentário!!
domingo, 30 de novembro de 2008
sábado, 29 de novembro de 2008
Ratos, nos seus sapatos...
Bom, como todos sabem, passei a morar sozinho a pouco tempo. E um dos meus grandes problemas é a sujeira....sempre que tenho tempo. Dou uma arrumada e talz. Passo uma vassoura, as vezes um pano molhado...Mas o dono desse ap...
Mais fotos do Capitão Sujeira...
Mais fotos do Capitão Sujeira...
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Vai sofrer mesmo...
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
Orkut mãe Dinah...
Bom dia galera! O seguinte, você está sem dinheiro, sem sorte, pois é, o orkut agora te dá uma ajudinha... pois eu recebi como "sorte do dia" algo muito estranho... o pessoal do orkut está querendo me ver milhonário, pois recebi alguns números para jogar na loteria...não acredita, intão vá lá e jogue vc tb, eu to compartilhando minha sorte com vocês. Tá lá os números:
Boa SORTE pra todos.
fui!
Boa SORTE pra todos.fui!
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Decifra-me ou te devoro!!!!!
Boa noite... é dia tranquilo, calmo e sem estress, recebi de minha amiga de trabalho um site muito maneiro (foda) para você que se acha inteligente e consegue decifrar os enigmas que lhe são propostos. Muito interessante, não sei se esse site é antigo ou atual mas vale o click, com certeza.
abraço para todos e muitíssimo obrigado pelos coments e pelas visitas pois o blog é de vcs!!!!!
Fui
Ih acabei esquecendo do site... Peraí
Achei ! aki óóóóó´ ===> Decifra-me ou te devoro!!!!
E eu cheguei até o nível sexto...tava com muito sono e não terminei...(é verdade tá)
abraço para todos e muitíssimo obrigado pelos coments e pelas visitas pois o blog é de vcs!!!!!
Fui
Ih acabei esquecendo do site... Peraí
Achei ! aki óóóóó´ ===> Decifra-me ou te devoro!!!!
E eu cheguei até o nível sexto...tava com muito sono e não terminei...(é verdade tá)
Gago
Sei que é velho, mas muito boa essa entrevista no Jô...
"Quer macarrão?! Não?!"
huahuhauhauhHAUHUAHUHAUHAUAH
Muito bom!!
"Quer macarrão?! Não?!"
huahuhauhauhHAUHUAHUHAUHAUAH
Muito bom!!
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Aprendendo a Viver...(Muito bom)
- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Peguei emprestado e sem permissão dos nossos amigos do Uhull S.A.
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Peguei emprestado e sem permissão dos nossos amigos do Uhull S.A.
Pra que serve um amigo?
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta
para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Recebi esse email da Barbara. Super amiga. Obrigado aos meus verdadeiros amigos!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta
para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Recebi esse email da Barbara. Super amiga. Obrigado aos meus verdadeiros amigos!
Sensibilidade masculina
Leia atentamente essa história contada por uma mulher que experimentou a “sensibilidade masculina”. Depois nos reclamamos …
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena… Quando meu maridão(…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PQP !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!!!!
Texto adaptado do Hephesto
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena… Quando meu maridão(…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PQP !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!!!!
Texto adaptado do Hephesto
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Novo Need For Speed...
Uma grande novidade para os fãs de jogos de corrida, em especial o Need For Speed (NFS), depois do NFS Pro Street, já está por aí o NFS Undercover, que, pelo menos como mostra o vídeo que vi aqui, é muito parecido com o Most Wanted (o melhor de todos em minha opinião), que traz toda a adrenalina de estar em uma perseguição alucinante, com carros de polícias para todos os lados.
Fica aí a dica!
Fica aí a dica!
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Pintinhos crocantes...(São os ossos que deixam eles crocantes...)
O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade. Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso.
Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
*******************************************************************************
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida!
Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez ... Duas... E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez.
— Ah, meu amor... vamos dar a quinta?
— Ah, querida ... chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!
Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
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Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida!
Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez ... Duas... E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez.
— Ah, meu amor... vamos dar a quinta?
— Ah, querida ... chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
domingo, 16 de novembro de 2008
Reaparecendo
Como? Eu ainda posto aqui? Sim! Disculpem a minha incrível ausência por aqui, disculpem mesmo, mas saibam que nunca deixarei vocês na mão, vocês são meus irmãos cara! (Momento emo off).
Tah certo, depois das disculpas, agora deixando um post aqui pra vocês =D
Esse daqui mostra quanto tempo uma mulher fica sem respirar, só pra se mostrar pros homens. Recebi por e-mail, talvez algum de vocês conheçam, mas mesmo assim resolvi postar devido ao tempo que eu não posto aqui. Curtam ;D (eu realmente não sei fazer textos pra postar)
Tah certo, depois das disculpas, agora deixando um post aqui pra vocês =D
Esse daqui mostra quanto tempo uma mulher fica sem respirar, só pra se mostrar pros homens. Recebi por e-mail, talvez algum de vocês conheçam, mas mesmo assim resolvi postar devido ao tempo que eu não posto aqui. Curtam ;D (eu realmente não sei fazer textos pra postar)
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Mais uma Banda...
...mais um vocal feminino...rs. Deu pra perceber que me amarro em bandas de vocal feminino né? Paramore, Evanescence, Kittie, Guns N' Roses, etc...então, e como essa semana tava dando uma vasculhada na web pra achar novas bandas ou velhas bandas mas que ainda não conhecia me deparei com Krystal Meyers:
Mas na verdade, essa é a segunda vez que me deparo com essa mina, ...não li direito ainda sobre, mas sei que são letras voltadas ao gospel. Bom, minha opnião religiosa é minha e nem convem coloca-la aqui. A principio não concordo com o genero gospel pelo simples fato de usar o nome de Deus muitas vezes erroneamente. Mas enfim, escutei a minazinha ae, gostei da batida, pelo menos do cd Dying for a Heart que tem musiquinhas bem "seriado americano". Mas teve uma que me chamou muito a atenção pela batida e pela voz da gatinha ae que é a musica "The Situation" e por ironia do destino ou pegadinha do Cara lá de cima, se liga na letra:
A Situação
Ela está encontrando o amor no banco de trás do carro quando já é muito tarde
Eles foram muito longe?
Ela está tendo problemas cruzando a linha
Mas ela sabe, quer apenas se sentir bela
Ela luta para encontrar respeito próprio
Ela acordará sentindo-se arrependida
Sua pureza está sendo comprometida
Mas ela sabe, quer apenas se sentir bela
Coro:Uma promessa feita para ser mantida
Você não tem que jogar tudo fora
Caindo pela pressão
Você não pode remendar um voto quando ele é quebrado
Explique a sua hesitaçãoJesus pode ser sua saída
Não estrague a situação
Este amor foi feito para esperar
Ele está vivendo a vida fora dos limites
Precisa fazer um movimento
Um movimento até a cama
As tentações sussuram em sua cabeça:Vai nessa e seja um homem
Ele trocará o coração dela por um troféu
Colocado em uma prateleira
Para que os amigos dele possam ver
Ele tem o necessário para conseguir o que quer
Esta noite é a noite
Vai nessa e seja um homem
Ponte:O que há de errado?
Eu posso ver o medo por trás dos seus olhos
Você está assustada e anda insatisfeita
O amor de Deus é o único amor que preenche o vazio
Ele está estendendo as mãos
Apenas vire-se e segure-as
Bom, ironia ou não, a musica é bacana e continuo achando que muitas bandas gospel usam o nome de Deus pra patrocinar suas regalias (repararam na palavra muitas? Não estou generalizando) mas escuto aquilo que me agrada. E Krystal Meyers fez bonito no meu fone de ouvido... See yaa
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Cego Sonha?
Cego de nascença sonha? Com o quê?
O musicoterapeuta Luiz Antônio Milleco, cego de nascença, garante que todos os cegos sonham. Ele explica
que seus sonhos acontecem por meio de sensações, sons, cheiros e toques. "Sonho com todos os sentidos
que compõem meu dia-a-dia", resume ele.
Respondido, como prometido (ou não)...agora...:
Quando a Biblía diz que, no princípio, Deus fez o céu e a Terra,
onde estava Deus?
O musicoterapeuta Luiz Antônio Milleco, cego de nascença, garante que todos os cegos sonham. Ele explica
que seus sonhos acontecem por meio de sensações, sons, cheiros e toques. "Sonho com todos os sentidos
que compõem meu dia-a-dia", resume ele.
Respondido, como prometido (ou não)...agora...:
Quando a Biblía diz que, no princípio, Deus fez o céu e a Terra,
onde estava Deus?
Parceria mermo...
Parceria feita ae na moral foi com o blog porradeiro Hadouken.
Blog que o Die achou e meteu (ui) o banner ae, e oh, aconselho. Vai ser Perfect no seu dia, depois de um Tiger uper cut!! (ou taiguer robocop, como eu chamava qnd era mais novo...hehe)
Fica a dica:
Boa nova!
Pessoal, semana que vem aqui no Rio vai ter um feriado. Dia Nacional a Consciência Negra e a (ironia on) melhor parte (ironia off): meu querido trabalho NÃO vai aderir ao feriado..."Então Grunge, se fudeu..." rá, em partes meus caros leitores, em partes...me fudi pq vou ter UMA falta a mais no trampo, mas to de mala e cuia (que expressão é essa!? De onde surgiu a "cuia"!?) pra dar aquela muchilada...
Cego de nascença sonha? Com o quê?
Durmam com esse barulho...
Proximo post a resposta, ou não...
Cego de nascença sonha? Com o quê?
Durmam com esse barulho...
Proximo post a resposta, ou não...
Então...
O Juvenal tava desempregado há meses.Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
--- Qual foi seu último salário?
--- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
--- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
--- Jura?
--- Que carro o Senhor tem?
--- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
--- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
--- Jura?
--- O senhor viaja muito para o exterior?
--- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
--- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
--- Jura?
--- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
--- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
--- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
--- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
--- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
--- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
--- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
--- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
*********************************************************************************
Humor negro é o que há...
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
--- Qual foi seu último salário?
--- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
--- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
--- Jura?
--- Que carro o Senhor tem?
--- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
--- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
--- Jura?
--- O senhor viaja muito para o exterior?
--- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
--- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
--- Jura?
--- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
--- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
--- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
--- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
--- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
--- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
--- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
--- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
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Humor negro é o que há...
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Banda da Semana
Banda Lipstick
Há alguns anos atrás elas se conheceram numa escola de música. Como já praticavam os exercícios juntas, nada mais natural formar uma banda, já que, além de amigas, todas elas se entendiam muito bem musicalmente. E foram levando a banda junto com suas outras tarefas, e logo começaram a fazer shows e a sentir o gosto do sucesso logo cedo.
Bom, é emo? Não sei. É gay? Parece. É banda de patricinhas? Também parece. Mas que o som é bom, as minas são gatas e o estilo é maneiro, inegavel.
Fica a deixa ae pra quem quiser conhecer melhor essa banda:
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Nova Categoria!
Pessoal, Bom dia!! Aproveitando a deixa aqui no trabalho pra deixar pra vcs mais uma categoria aki no DM, a categoria "Imagem não é nada?"rs... Boa semana
domingo, 9 de novembro de 2008
Ganhou uma bala 7belo!!
Boa Holy, mandou bem e faturou uma bala 7belo, duas paçocas e um guaravita!!Obrigado a quem participou...e se cuida...o proximo pode ser vc! Ou não...
É normal...
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!!!
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Amor...ah o amor...
Homem é detido por fazer sexo com aspirador em lava-rápido
Policial fez flagrante na cidade norte-americana de Thomas Township. Vizinho ligou para reportar a atividade suspeita às 6h45 da manhã.
A polícia de Thomas Township, em Michigan, deteve na quinta-feira um homem de 29 anos que estaria “recebendo favores sexuais” de um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido.
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Policial fez flagrante na cidade norte-americana de Thomas Township. Vizinho ligou para reportar a atividade suspeita às 6h45 da manhã.
A polícia de Thomas Township, em Michigan, deteve na quinta-feira um homem de 29 anos que estaria “recebendo favores sexuais” de um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido.
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.................................(no coments...)..............¬_¬
Aspirador de pó?..............aff
pára o banana bolt que eu quero mergulhar...
sábado, 1 de novembro de 2008
Capricha...
Ja sabem o que fazer...
Abração pro meu brother André, que disse que não ia com a minha cara...rs
^_^ v
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
"Estreando com chave de ouro"
E com um pingo de prepotência, rs.
Foi mais ou menos assim: dois doidos conversando bizarrices, desabafando, se conhecendo e acima de tudo, gastando uma nota de telefonemas interurbanos.
Ela o achou engraçado, tinha bom papo e a entendia (pra falar a verdade, no começo SÓ ele falava, mas isso ela foi descobrindo com o tempo). Ele não estava nos melhores dias, cabeça cheia e talvez por isso, foi ele mesmo. E ainda assim conseguiu que ela se encantasse por aquele sotaquezinho marrento de celebridades by Vídeo Show. :b
Depois da primeira conversa parecia que se conheciam há anos. Pra ela era cada dia mais difícil ficar sem falar com ele.
Talvez pela grande possibilidade (uns 98,5%, digamos?) de isso dar errado é que era tão bom estar dando certo.
E eles se divertiram, conheceram lugares novos, os dias eram perfeitos quando estavam juntos. Aí o fim de semana acabava e ficavam novamente contando os minutos para o próximo encontro.
Ele era o número dela, ela a receita de bolo dele.
Os detalhes eu não vou (e nem posso) descrever aqui, só digo que assim, de repente ela era a branquela mais feliz do mundo!
E os dois viveram felizes até onde eu sei. Mas era só o começo, ainda teria muito mais alegria pra vir...
Te adoro, morzão!!
Juro que próximas postagens virão, e mais bestas!
Foi mais ou menos assim: dois doidos conversando bizarrices, desabafando, se conhecendo e acima de tudo, gastando uma nota de telefonemas interurbanos.
Ela o achou engraçado, tinha bom papo e a entendia (pra falar a verdade, no começo SÓ ele falava, mas isso ela foi descobrindo com o tempo). Ele não estava nos melhores dias, cabeça cheia e talvez por isso, foi ele mesmo. E ainda assim conseguiu que ela se encantasse por aquele sotaquezinho marrento de celebridades by Vídeo Show. :b
Depois da primeira conversa parecia que se conheciam há anos. Pra ela era cada dia mais difícil ficar sem falar com ele.
Talvez pela grande possibilidade (uns 98,5%, digamos?) de isso dar errado é que era tão bom estar dando certo.
E eles se divertiram, conheceram lugares novos, os dias eram perfeitos quando estavam juntos. Aí o fim de semana acabava e ficavam novamente contando os minutos para o próximo encontro.
Ele era o número dela, ela a receita de bolo dele.
Os detalhes eu não vou (e nem posso) descrever aqui, só digo que assim, de repente ela era a branquela mais feliz do mundo!
E os dois viveram felizes até onde eu sei. Mas era só o começo, ainda teria muito mais alegria pra vir...
Te adoro, morzão!!
Juro que próximas postagens virão, e mais bestas!
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Esse devia ir pro Fantástico!
Tem coisa mais gostosa do que criança dando gargalhada? Tá bom...tem...eu sei...
Mas venhamos e convenhamos vai, é muito bom ouvir um bebê se escangalhando de tanto rir!!
Eu por exemplo ri de me acabar aqui (e olha que nem foi com a pança do Rafa, hehe)
Esse é o Gabriel, novo sobrinho que o tio desnaturado aqui nem vai muito visitar...Digamos que por questões geográficas...
Mas venhamos e convenhamos vai, é muito bom ouvir um bebê se escangalhando de tanto rir!!
Eu por exemplo ri de me acabar aqui (e olha que nem foi com a pança do Rafa, hehe)
Esse é o Gabriel, novo sobrinho que o tio desnaturado aqui nem vai muito visitar...Digamos que por questões geográficas...
domingo, 26 de outubro de 2008
Misery Business...
Bom, como todos já leram por aqui, gosto e muito do som da Banda Paramore. E nesse fim de semana tive a oportunidade de ver a performace brilhante da jovem vocalista e lider da banda Hayley Williams de 19 anos (É meio foda qnd vc começa a ter idolos mais novos que vc...). O show foi perfeito falando da setlist pois foram tocadas todas as musicas que eu mais gosto. Porém lendo os artigos e na comunidade brazuca da banda, vi certo descontentamento tanto com o curto tempo de show e com o comportamento da rapaziada da banda, incluindo a gatissima Hayley, que segundo alguns fãs se mostrou fria, distante e esnobe com relação a água do Brasil.
Mas fofocas postas de lado, a minha opnião é a seguinte: A moça tem um carisma enorme com o publico, canta bem demais (mesmo estando doente) e uma presença de palco fora do comum. O resto da banda como já falei nem me interessa muito, os caras tocam bem, fazem um bom som, mas o estilo deles...enfim...não é minha praia...
Resumindo, o show, apesar de curto, foi ducaralho. Estava eu lá me sentindo um tiozão no meio de uma mulecada sem fim. Teve um moleque na minha frente que pulava como uma bichinha, o que me fez pensar: "Será que ele é emo?" Pois é, outra coisa que tive uma overdose: EMOS! Arght!! Aquilo parecia um Inferno Rosa Fashion de tantas (bichinhas) franjinhas em cima de um olho só, piercings no canto da boca e calças que deixariam qq um "bundudinho"...pq calças tão justas!?
Hayley, espero que esse boato sobre a água seja apenas um boato ou no máximo uma infeliz brincadeira...Humildade sempre!
"Whoa... I never meant to brag
But I got him where i want him now
Whoa... this was never my intention to brag
To steal it all away from you now
But God does it feel so good
'Cause I got him where I want him now
And if you could then you know you would
'Cause God it just feels so...
It just feels so good."
Pois é, ela agora é minha...o que vc pode fazer? Senta e chora...
Mas fofocas postas de lado, a minha opnião é a seguinte: A moça tem um carisma enorme com o publico, canta bem demais (mesmo estando doente) e uma presença de palco fora do comum. O resto da banda como já falei nem me interessa muito, os caras tocam bem, fazem um bom som, mas o estilo deles...enfim...não é minha praia...Resumindo, o show, apesar de curto, foi ducaralho. Estava eu lá me sentindo um tiozão no meio de uma mulecada sem fim. Teve um moleque na minha frente que pulava como uma bichinha, o que me fez pensar: "Será que ele é emo?" Pois é, outra coisa que tive uma overdose: EMOS! Arght!! Aquilo parecia um Inferno Rosa Fashion de tantas (bichinhas) franjinhas em cima de um olho só, piercings no canto da boca e calças que deixariam qq um "bundudinho"...pq calças tão justas!?
Hayley, espero que esse boato sobre a água seja apenas um boato ou no máximo uma infeliz brincadeira...Humildade sempre!
"Whoa... I never meant to brag
But I got him where i want him now
Whoa... this was never my intention to brag
To steal it all away from you now
But God does it feel so good
'Cause I got him where I want him now
And if you could then you know you would
'Cause God it just feels so...
It just feels so good."
Pois é, ela agora é minha...o que vc pode fazer? Senta e chora...
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Atirador de Elite
Olha o que fazem em caso de sequestro lá fora do País!
Cuidado imagens fortes, se não gosta, não recomendo que veja o vídeo.
Cuidado imagens fortes, se não gosta, não recomendo que veja o vídeo.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Ô Fome da P...!!!
Americano devora sozinho hambúrguer gigante de 9 Kg!!!!!
Sete quilos de carne e mais dois quilos de pão, tomate, alface, queijo, picles e molho. Uma refeição para muitas pessoas, mas que o cozinheiro americano Brad Sciullo devorou sozinho, em pouco mais de 4 horas.
...
Quero ver ele partir agora pra cima do X-ignorância de Alagoas!!!!!
Eu vi lá no G1
Sete quilos de carne e mais dois quilos de pão, tomate, alface, queijo, picles e molho. Uma refeição para muitas pessoas, mas que o cozinheiro americano Brad Sciullo devorou sozinho, em pouco mais de 4 horas.
...
Quero ver ele partir agora pra cima do X-ignorância de Alagoas!!!!!
Eu vi lá no G1
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Só pode ser mulher no volante!!!!
Agora, em poucas palavras, como é que conseguiram fazer isso!!??!!??
PODE FICAR TRANQUILA
Mito de sacrifício de virgem ao Nilo 'é falso', diz egiptólogo
Fonte: BBC Brasil
A tradição de oferecer uma virgem como sacrifício ao rio Nilo, considerada por séculos um costume dos habitantes do antigo Egito, nunca realmente existiu, de acordo com um renomado egiptólogo do país.
Pronto! A sobrinha da Gretchen não precisa mais temer (um trocadilho surge trocando as sílabas). É só um mito antigo (ou não) ... acho que só mudou o tipo de "sacrifício" ou a arma utilizada. Maldadeeee...rs
Mito de sacrifício de virgem ao Nilo 'é falso', diz egiptólogo
Fonte: BBC Brasil
A tradição de oferecer uma virgem como sacrifício ao rio Nilo, considerada por séculos um costume dos habitantes do antigo Egito, nunca realmente existiu, de acordo com um renomado egiptólogo do país.
Pronto! A sobrinha da Gretchen não precisa mais temer (um trocadilho surge trocando as sílabas). É só um mito antigo (ou não) ... acho que só mudou o tipo de "sacrifício" ou a arma utilizada. Maldadeeee...rs
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Ela Manda....
Faz tempo que não posto um videozinho aqui né?...Então, aproveitando a deixa pra deixar Ela, a mais gata, a mais gostosa, a voz mais bela, os olhos mais lindos, a pele mais perfeita, o carisma mais empolgante (?!?!), e sem sombra de duvidas a mulher que ainda vai acabar com meu casamento...Amy Lee, num video caseiro que fez e dedicou a musica a mim!! (puta mentira...)
O video tá meio descabaçadim, mas é que é caseiro pow...
O video tá meio descabaçadim, mas é que é caseiro pow...
Repararam?
Vc repararam que o contador ficou doidão?! De mais de 3000 (tres mil) visitas ele voltou pra 20 (vinte!?)...pois é...vai entender...Mas enfim, aproveitando pra agradecer a vcs pelas visitas, e continuem aparecendo.
Ontem tava lendo um artigo num blog que me deixou meio perturbado (mais, acredite...) E então tava pensando em postar coisas mais sérias e talz...alguns debates, algumas coisas polemicas...mas hj em dia a internet já faz tanta coisa que as vezes é impossivel não plagiar algo...Ah e por sinal tbm agradecer a certos blogs (invejosos) que vêm aqui, copiam na cara de pau, e postam, o pior de tudo é ainda não colocar os creditos...mas fazer oq, ética realmente é pra poucos...
Vc já praticou algum tipo de humor negro hj? Domingo estava na casa da minha tia e tem o filho do meu tio (que não é meu primo...ah, vcs entenderam...) e ele é deficiente auditivo (surdo e mudo, seu asno) e ele tava dormindo na sala...puts, tava com a lingua coçando pra falar "Gente, fala baixo, vão acordar ele..." ¬_¬
Pq vcs acham que o Coringa é o mascote do blog...eu me amarro em humor negro...pra mim não tem melhor...rsrs
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Cenas que nunca víamos
Devo confessar pra vcs que na maioria dos desenhos da minha época eu era meio do contra...por exemplo, eu nunca torcia pro Pica-Pau, por mais "mocinho da historia" que ele fosse, o que é uma mentira, pq se forem ver mesmo, era sempre ele que começava a azucrinar o Leoncio ou aquela velha feia pra cacete. E o Jerry, sempre zuando com o coitado do Tom...que as vezes tava lá no cantão dele, de boa, curtindo aquela marola que todo gato curte o dia todo, quando não tem um rato pra encher a paciencia...Mas o recorde mesmo, e esse me deixava puto, era o Papa-léguas, pq o bendito chegava perto do Coiote fazia aquele "Bip-bip" e saia correndo? Cara, era tipo irmão menor, saca, que chega perto zoa e mete o pé...Devo confessar que na ultima foto dei um sorrisinho de canto de boca...
"bem-feito, seu filha da puta...vai fazer bip-bip na casa do caralho"
"bem-feito, seu filha da puta...vai fazer bip-bip na casa do caralho"
Mah como pode?!
Galera, vcs juram que não gostaram da piada?! Puts, foi a melhor piada que já li e rolou zero (000) coments...que decepção... 
Ok ok, mas então pq da expressão: "Feliz que nem pinto no lixo"!? Quem foi o imbecil que botou o pinto no lixo e viu o bichinho feliz!? E como saber que um pinto tá feliz?! Alguem já viu um pinto sorrindo ae??...
Mostre que os leitores do DM são racionais...não durmam com esse barulho...
domingo, 12 de outubro de 2008
Eu ri, ri muito...
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, e, graças à sua grande habilidade, consegue pousar em segurança, no meio de uma avenida, mas um taxi bate no avião. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e todos começam a sair do avião. No interrogatório com o motorista do taxi, o delegado questiona: O piloto do avião evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado ?? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista? Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito. Sim prossiga... Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. Continue... Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito. Então.... Ela abriu o zíper dele e caiu de boca no bilau do rapaz; dai foi para 50% minha atenção no trânsito. OK e então... Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou rápido o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: 'OLHA O JATO !!!' - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor..., como eu ia saber se era o jato da porra ou a porra do jato ??? O taxista foi liberado...
É serio isso?
Bom, todos nós sabemos que nem sempre a rapaziada tem tempo pra postar e talz...maas ae fazer isso....é sacanagem....bom enfim...
Tenho fé q esse blog ainda tem jeito...
Die, ainda temos muito lixo pra retirar desse blog...
Bju pra quem for de bju...abraço pra quem for de abraço...
see yaa
Tenho fé q esse blog ainda tem jeito...
Die, ainda temos muito lixo pra retirar desse blog...
Bju pra quem for de bju...abraço pra quem for de abraço...
see yaa
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