A VINGANÇA NUNCA É PLENA ...
Já dizia o Seu Madruga. Nunca tire conclusões preciptadas.
domingo, 30 de novembro de 2008
sábado, 29 de novembro de 2008
Ratos, nos seus sapatos...
Bom, como todos sabem, passei a morar sozinho a pouco tempo. E um dos meus grandes problemas é a sujeira....sempre que tenho tempo. Dou uma arrumada e talz. Passo uma vassoura, as vezes um pano molhado...Mas o dono desse ap...
Mais fotos do Capitão Sujeira...
Mais fotos do Capitão Sujeira...
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Vai sofrer mesmo...
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
Orkut mãe Dinah...
Bom dia galera! O seguinte, você está sem dinheiro, sem sorte, pois é, o orkut agora te dá uma ajudinha... pois eu recebi como "sorte do dia" algo muito estranho... o pessoal do orkut está querendo me ver milhonário, pois recebi alguns números para jogar na loteria...não acredita, intão vá lá e jogue vc tb, eu to compartilhando minha sorte com vocês. Tá lá os números:
Boa SORTE pra todos.
fui!
Boa SORTE pra todos.fui!
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Decifra-me ou te devoro!!!!!
Boa noite... é dia tranquilo, calmo e sem estress, recebi de minha amiga de trabalho um site muito maneiro (foda) para você que se acha inteligente e consegue decifrar os enigmas que lhe são propostos. Muito interessante, não sei se esse site é antigo ou atual mas vale o click, com certeza.
abraço para todos e muitíssimo obrigado pelos coments e pelas visitas pois o blog é de vcs!!!!!
Fui
Ih acabei esquecendo do site... Peraí
Achei ! aki óóóóó´ ===> Decifra-me ou te devoro!!!!
E eu cheguei até o nível sexto...tava com muito sono e não terminei...(é verdade tá)
abraço para todos e muitíssimo obrigado pelos coments e pelas visitas pois o blog é de vcs!!!!!
Fui
Ih acabei esquecendo do site... Peraí
Achei ! aki óóóóó´ ===> Decifra-me ou te devoro!!!!
E eu cheguei até o nível sexto...tava com muito sono e não terminei...(é verdade tá)
Gago
Sei que é velho, mas muito boa essa entrevista no Jô...
"Quer macarrão?! Não?!"
huahuhauhauhHAUHUAHUHAUHAUAH
Muito bom!!
"Quer macarrão?! Não?!"
huahuhauhauhHAUHUAHUHAUHAUAH
Muito bom!!
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Aprendendo a Viver...(Muito bom)
- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Peguei emprestado e sem permissão dos nossos amigos do Uhull S.A.
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Peguei emprestado e sem permissão dos nossos amigos do Uhull S.A.
Pra que serve um amigo?
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta
para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Recebi esse email da Barbara. Super amiga. Obrigado aos meus verdadeiros amigos!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta
para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Recebi esse email da Barbara. Super amiga. Obrigado aos meus verdadeiros amigos!
Sensibilidade masculina
Leia atentamente essa história contada por uma mulher que experimentou a “sensibilidade masculina”. Depois nos reclamamos …
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena… Quando meu maridão(…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PQP !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!!!!
Texto adaptado do Hephesto
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena… Quando meu maridão(…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PQP !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!!!!
Texto adaptado do Hephesto
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Novo Need For Speed...
Uma grande novidade para os fãs de jogos de corrida, em especial o Need For Speed (NFS), depois do NFS Pro Street, já está por aí o NFS Undercover, que, pelo menos como mostra o vídeo que vi aqui, é muito parecido com o Most Wanted (o melhor de todos em minha opinião), que traz toda a adrenalina de estar em uma perseguição alucinante, com carros de polícias para todos os lados.
Fica aí a dica!
Fica aí a dica!
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Pintinhos crocantes...(São os ossos que deixam eles crocantes...)
O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade. Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso.
Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
*******************************************************************************
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida!
Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez ... Duas... E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez.
— Ah, meu amor... vamos dar a quinta?
— Ah, querida ... chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!
Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
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Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida!
Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez ... Duas... E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez.
— Ah, meu amor... vamos dar a quinta?
— Ah, querida ... chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
domingo, 16 de novembro de 2008
Reaparecendo
Como? Eu ainda posto aqui? Sim! Disculpem a minha incrível ausência por aqui, disculpem mesmo, mas saibam que nunca deixarei vocês na mão, vocês são meus irmãos cara! (Momento emo off).
Tah certo, depois das disculpas, agora deixando um post aqui pra vocês =D
Esse daqui mostra quanto tempo uma mulher fica sem respirar, só pra se mostrar pros homens. Recebi por e-mail, talvez algum de vocês conheçam, mas mesmo assim resolvi postar devido ao tempo que eu não posto aqui. Curtam ;D (eu realmente não sei fazer textos pra postar)
Tah certo, depois das disculpas, agora deixando um post aqui pra vocês =D
Esse daqui mostra quanto tempo uma mulher fica sem respirar, só pra se mostrar pros homens. Recebi por e-mail, talvez algum de vocês conheçam, mas mesmo assim resolvi postar devido ao tempo que eu não posto aqui. Curtam ;D (eu realmente não sei fazer textos pra postar)
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Mais uma Banda...
...mais um vocal feminino...rs. Deu pra perceber que me amarro em bandas de vocal feminino né? Paramore, Evanescence, Kittie, Guns N' Roses, etc...então, e como essa semana tava dando uma vasculhada na web pra achar novas bandas ou velhas bandas mas que ainda não conhecia me deparei com Krystal Meyers:
Mas na verdade, essa é a segunda vez que me deparo com essa mina, ...não li direito ainda sobre, mas sei que são letras voltadas ao gospel. Bom, minha opnião religiosa é minha e nem convem coloca-la aqui. A principio não concordo com o genero gospel pelo simples fato de usar o nome de Deus muitas vezes erroneamente. Mas enfim, escutei a minazinha ae, gostei da batida, pelo menos do cd Dying for a Heart que tem musiquinhas bem "seriado americano". Mas teve uma que me chamou muito a atenção pela batida e pela voz da gatinha ae que é a musica "The Situation" e por ironia do destino ou pegadinha do Cara lá de cima, se liga na letra:
A Situação
Ela está encontrando o amor no banco de trás do carro quando já é muito tarde
Eles foram muito longe?
Ela está tendo problemas cruzando a linha
Mas ela sabe, quer apenas se sentir bela
Ela luta para encontrar respeito próprio
Ela acordará sentindo-se arrependida
Sua pureza está sendo comprometida
Mas ela sabe, quer apenas se sentir bela
Coro:Uma promessa feita para ser mantida
Você não tem que jogar tudo fora
Caindo pela pressão
Você não pode remendar um voto quando ele é quebrado
Explique a sua hesitaçãoJesus pode ser sua saída
Não estrague a situação
Este amor foi feito para esperar
Ele está vivendo a vida fora dos limites
Precisa fazer um movimento
Um movimento até a cama
As tentações sussuram em sua cabeça:Vai nessa e seja um homem
Ele trocará o coração dela por um troféu
Colocado em uma prateleira
Para que os amigos dele possam ver
Ele tem o necessário para conseguir o que quer
Esta noite é a noite
Vai nessa e seja um homem
Ponte:O que há de errado?
Eu posso ver o medo por trás dos seus olhos
Você está assustada e anda insatisfeita
O amor de Deus é o único amor que preenche o vazio
Ele está estendendo as mãos
Apenas vire-se e segure-as
Bom, ironia ou não, a musica é bacana e continuo achando que muitas bandas gospel usam o nome de Deus pra patrocinar suas regalias (repararam na palavra muitas? Não estou generalizando) mas escuto aquilo que me agrada. E Krystal Meyers fez bonito no meu fone de ouvido... See yaa
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Cego Sonha?
Cego de nascença sonha? Com o quê?
O musicoterapeuta Luiz Antônio Milleco, cego de nascença, garante que todos os cegos sonham. Ele explica
que seus sonhos acontecem por meio de sensações, sons, cheiros e toques. "Sonho com todos os sentidos
que compõem meu dia-a-dia", resume ele.
Respondido, como prometido (ou não)...agora...:
Quando a Biblía diz que, no princípio, Deus fez o céu e a Terra,
onde estava Deus?
O musicoterapeuta Luiz Antônio Milleco, cego de nascença, garante que todos os cegos sonham. Ele explica
que seus sonhos acontecem por meio de sensações, sons, cheiros e toques. "Sonho com todos os sentidos
que compõem meu dia-a-dia", resume ele.
Respondido, como prometido (ou não)...agora...:
Quando a Biblía diz que, no princípio, Deus fez o céu e a Terra,
onde estava Deus?
Parceria mermo...
Parceria feita ae na moral foi com o blog porradeiro Hadouken.
Blog que o Die achou e meteu (ui) o banner ae, e oh, aconselho. Vai ser Perfect no seu dia, depois de um Tiger uper cut!! (ou taiguer robocop, como eu chamava qnd era mais novo...hehe)
Fica a dica:
Boa nova!
Pessoal, semana que vem aqui no Rio vai ter um feriado. Dia Nacional a Consciência Negra e a (ironia on) melhor parte (ironia off): meu querido trabalho NÃO vai aderir ao feriado..."Então Grunge, se fudeu..." rá, em partes meus caros leitores, em partes...me fudi pq vou ter UMA falta a mais no trampo, mas to de mala e cuia (que expressão é essa!? De onde surgiu a "cuia"!?) pra dar aquela muchilada...
Cego de nascença sonha? Com o quê?
Durmam com esse barulho...
Proximo post a resposta, ou não...
Cego de nascença sonha? Com o quê?
Durmam com esse barulho...
Proximo post a resposta, ou não...
Então...
O Juvenal tava desempregado há meses.Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
--- Qual foi seu último salário?
--- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
--- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
--- Jura?
--- Que carro o Senhor tem?
--- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
--- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
--- Jura?
--- O senhor viaja muito para o exterior?
--- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
--- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
--- Jura?
--- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
--- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
--- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
--- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
--- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
--- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
--- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
--- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
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Humor negro é o que há...
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
--- Qual foi seu último salário?
--- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
--- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
--- Jura?
--- Que carro o Senhor tem?
--- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
--- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
--- Jura?
--- O senhor viaja muito para o exterior?
--- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
--- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
--- Jura?
--- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
--- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
--- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
--- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
--- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
--- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
--- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
--- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
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Humor negro é o que há...
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Banda da Semana
Banda Lipstick
Há alguns anos atrás elas se conheceram numa escola de música. Como já praticavam os exercícios juntas, nada mais natural formar uma banda, já que, além de amigas, todas elas se entendiam muito bem musicalmente. E foram levando a banda junto com suas outras tarefas, e logo começaram a fazer shows e a sentir o gosto do sucesso logo cedo.
Bom, é emo? Não sei. É gay? Parece. É banda de patricinhas? Também parece. Mas que o som é bom, as minas são gatas e o estilo é maneiro, inegavel.
Fica a deixa ae pra quem quiser conhecer melhor essa banda:
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Nova Categoria!
Pessoal, Bom dia!! Aproveitando a deixa aqui no trabalho pra deixar pra vcs mais uma categoria aki no DM, a categoria "Imagem não é nada?"rs... Boa semana
domingo, 9 de novembro de 2008
Ganhou uma bala 7belo!!
Boa Holy, mandou bem e faturou uma bala 7belo, duas paçocas e um guaravita!!Obrigado a quem participou...e se cuida...o proximo pode ser vc! Ou não...
É normal...
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!!!
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Amor...ah o amor...
Homem é detido por fazer sexo com aspirador em lava-rápido
Policial fez flagrante na cidade norte-americana de Thomas Township. Vizinho ligou para reportar a atividade suspeita às 6h45 da manhã.
A polícia de Thomas Township, em Michigan, deteve na quinta-feira um homem de 29 anos que estaria “recebendo favores sexuais” de um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido.
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Policial fez flagrante na cidade norte-americana de Thomas Township. Vizinho ligou para reportar a atividade suspeita às 6h45 da manhã.
A polícia de Thomas Township, em Michigan, deteve na quinta-feira um homem de 29 anos que estaria “recebendo favores sexuais” de um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido.
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.................................(no coments...)..............¬_¬
Aspirador de pó?..............aff
pára o banana bolt que eu quero mergulhar...
sábado, 1 de novembro de 2008
Capricha...
Ja sabem o que fazer...
Abração pro meu brother André, que disse que não ia com a minha cara...rs
^_^ v
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