Boa pessoal! to aki pra convidar vocês para participarem do chat do DM!!! Para trocar uma idéia, conhecer o pessoal do DM e até mesmo as pessoas que visitam o blog se conhecerem melhor.
Tá aí a dica e espero que gostem!!!
Abraço pra todos!
fui!
Mais tarde o post do Grunge...Ou meu...Ou que sabe da nossa amiga Mari...(eu não estou prometendo mais nada...)
quarta-feira, 30 de julho de 2008
domingo, 27 de julho de 2008
E toma herois!
Aproveitando o sucesso obtido com Homem de Ferro a Marvel Studios, que agora cuida das adaptações dos seus heróis para o cinema, não perdeu tempo e já soltou uma lista com os próximos lançamentos.
A lista vem encabeçada pelo segundo filme do Incrível Hulk que terá estréia mundial no dia 13 de Junho deste ano. Depois do verdão a Marvel só lançará filmes em 2010, é aí onde as coisas ficam realmente interessantes, trazendo para o público “Homem de ferro 2″ que vai ser lançado um pouco mais de um mês antes de “Thor”, e o herói filho de Odin deverá aparecer já na sequência do filme de Tony Stark, começando assim o crossover para os filme dos vingadores previsto para Junho de 2011, o qual será precedido por ninguém menos que Capitão América, previsto para Maio de 2011.
Com essa agenda a Marvel bota pra quebrar com ótimos lançamentos individuais fechando esta leva de filmes de herói com a chegada dos vingadores às telonas.
Datas dos próximos lançamentos da Marvel:
13 de Junho de 2008 - “O Incrível Hulk”
30 de Abril de 2010 - “Homem de Ferro 2″
04 de Junho de 2010 - “Thor”
06 de Maio de 2011 - “Capitão América - First Avenger”
Julho de 2011 - “Os Vingadores”
Aguardem e confiram!
Fonte: Cine Cido
(e vai todas as minhas economias pro brejo com esse monte de filme pra ver, vou ter que arrumar uma carteirinha de estudante o qnt antes...rsrs)
A lista vem encabeçada pelo segundo filme do Incrível Hulk que terá estréia mundial no dia 13 de Junho deste ano. Depois do verdão a Marvel só lançará filmes em 2010, é aí onde as coisas ficam realmente interessantes, trazendo para o público “Homem de ferro 2″ que vai ser lançado um pouco mais de um mês antes de “Thor”, e o herói filho de Odin deverá aparecer já na sequência do filme de Tony Stark, começando assim o crossover para os filme dos vingadores previsto para Junho de 2011, o qual será precedido por ninguém menos que Capitão América, previsto para Maio de 2011.
Com essa agenda a Marvel bota pra quebrar com ótimos lançamentos individuais fechando esta leva de filmes de herói com a chegada dos vingadores às telonas.
Datas dos próximos lançamentos da Marvel:
13 de Junho de 2008 - “O Incrível Hulk”
30 de Abril de 2010 - “Homem de Ferro 2″
04 de Junho de 2010 - “Thor”
06 de Maio de 2011 - “Capitão América - First Avenger”
Julho de 2011 - “Os Vingadores”
Aguardem e confiram!
Fonte: Cine Cido
(e vai todas as minhas economias pro brejo com esse monte de filme pra ver, vou ter que arrumar uma carteirinha de estudante o qnt antes...rsrs)
Porque está tão sério?
Sei que escrevi essa frase no penultimo post, mas essa frase é perfeita pra retrtatar o vilão preferido meu e de um monte de gente. É que acabei de chegar do cinema (e gastar minhas ultimas economias do mes...) mas valeu cada centavo, pois o novo filme do Batman é simplesmente foderástico!!
E não digo isso pq sou fã do Coringa ou de quadrinho não, digo isso por todo o conjunto da obra. O elenco, o enredo, etc...sem contar que (não querendo fazer sensacionalismo) o trabalho do ator Heath Ledger (Coringa) foi simplesmente perfeito. Só na primeira cena ele já tira a respiração dos corações mais fracos com sua "mágica"...hehe. O ponto fraco do filme foi só em explorar uma história que já é conhecida dos fãs de filmes trazidos dos quadrinhos, o herói que luta contra si mesmo. Mas mesmo assim está demais o filme. Muito recomendado aqui por mim e por uma galera que mandou eu ir no cinema assistir.
Ah, e pra explicar pq coloquei a tão famosa frase do Coringa "Why so serious?" em português é pq resolvemos ver o filme dublado pq estavamos inaptos pro teste do bafometro, sé que vcs me entendem...
sábado, 26 de julho de 2008
Sinal dos tempos...
Na itália o recorde no elevador é de 200 kg = 6 pessoas.
Na Somália é de 6 kg = 200 pessoas
Na Somália é de 6 kg = 200 pessoas
Paizão...
TINHA UM GAROTINHO QUE NASCEU CEGO, O SEU SONHO ERA PODER VER UM DIA,
SEU PAI CHEGOU EM CASA E DISSE:
- FILHINHO, PAPAI COMPROU REMEDINHO PARA VOCÊ, VAMOS PINGAR NO SEU OLHINHO!!
O GAROTO TODO FELIZ DISSE:
- ENTÃO PINGA PAPAI, PARA EU PODER ENXERGAR!!
SEU PAI DISSE:
- VOU FAZER UMA GRANDE FESTA PRA VOCÊ, NO GINÁSIO DA CIDADE, PARA TODOS PARTICIPAREM DE SUA ALEGRIA!
O MENINO NÃO AGÜENTAVA DE VONTADE E EXPERIMENTAR O TAL REMÉDIO, PEDIU PARA A VOVOZINHA, MAS AVÓ NÃO QUIS PINGAR O REMÉDIO NO SEU OLHINHO, EMBORA O AMASSE DEMAIS NÃO PODIA ESTRAGAR A SUA FESTA.
CHEGADO A HORA DA FESTA, A MÃE DO GAROTINHO O PÔS, NO CENTRO DO GINÁSIO QUE ESTAVA LOTADO, SEU PAI CHEGOU E GRITOU:
- VOU PINGAR O REMEDINHO NO OLHINHO!!
O MENINO DISSE:- VEM PAPAI, DEPRESSA!
SEU PAI PINGOU O REMEDINHO NUM OLHO, E DEPOIS NO OUTRO.
O MENINO ESFREGOU OS OLHOS E DISSE:
- PAPAI, NÃO ESTOU VENDO NADA!!
E TODO MUNDO DO GINÁSIO GRITOU:
- PRIMEIRO DE ABRIU... PRIMEIRO DE ABRIL!!!
Rá!...humor negro, nada que combine mais com o mascote do blog e meu ídolo do que um bom humor negro...hehehe
WHY SO SERIOUS??
Tem dono sim...
Dá uma dó ver esse blog jogado assim...mas como hj num to no melhor estado (digamos q naum passaria no teste do bafômetro) então vou só dizer que SAIR COM A GALERA DEPOIS DO EXPEDIENTE PRA TOMAR AQUELE GELIM É BOM DEMAIS! Experimenta!
Bom fim de semana pra geral!!!
terça-feira, 22 de julho de 2008
Pede pra sair!
Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro MacGyver e falaram:
“A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!”
MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.
Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta, e 24 horas depois apareceu com o coelho.
Durante a operação, desarmou 5 bombas nucleares, recuperou 10 armas químicas, escapou de um navio cargueiro e foi pra China matar 100 terroristas.
Pediram então para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho.
Se ele demorasse menos de 24 horas, seria o melhor. E ele respondeu:
— Tá de sacanagem comigo, 05? Ce tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro a perder com essa porra de coelho, 05? Tu é um mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!!Virou-se para a floresta e gritou:
— Pede pra sair! Pede pra sair, cambada!
Em menos de cinco segundos, já tinham saído da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, Robin Hood, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e uma preguiça correndo a 40 km por hora!
Dai ele gritou:— 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! Tem gente com medinho de sair da floresta, 02!!! 07, traz a “12”.
Nisso, o Bin Laden saiu da floresta.
Chorando.
Dr. Pepper
Carta de uma mulher desesperada
Ah, nem sei se é velho ou se eh novo, sei lá, mas recebi esse email e achei engraçado (depois de uns 15min que li q fui entender...rsrs)
Não sei pq, mas me identifico tanto com esse tal de Ortiz...hehehe
Justo Protesto do MMF contra a Lei Seca.
Movimento das Mulheres Feias vai a Brasília contra a lei, com o slogan:
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Milk?
Incasável é minha busca por paradas maneiras pra entreter vcs, as vezes demoro pra caramba pra achar, outras vezes não acho e acabo postando merda, fato!
Mas dá um bizu nessa foto:
O que me fez pensar, "imagina o filho de uma mulher dessa pra ser amamentado?"
-Ow mãe, to com fome, pode me dar o mama agora?
-Claro filhinho, toma aqui oh...
-NÃO MÃE, PÁRA COM ISSO, TIRA ISSO DAQ..globs, globs globs...
(tá, nota zero pra onomatopéia de afogamento...)
A pergunta que não quer calar: Qual delas NÃO usa silicone?
Bom dia Povo!
Esse fds foi dia do amigo é? (fds, dia do amigo...eu heim...)
Bom, amigo mesmo é aquele que mete a mão na cara do teu inimigo e nem pergunta pq tá batendo...amigo mesmo é aquele q vc fala assim "ae fulano, vam..." "Vamos pow!" quer dizer, num quer nem saber se tu vai pro puteiro ou pro iraque, tá contigo em qq situação. Que toma umas cachaças contigo e te oferece a bunda...heheh zuando gente... Enfim, esse texto tosco pra carai é só pra dizer pros meus verdadeiros amigos (que na sua maioria nem vem aqui...) que porra, vcs são foda, nem vou citar nome pq é uma negada sem fim, mas quem é sabe.
Pra minha tribo mando aquele abraço! Salve salve aos blogueiros amigos, salve salve aos amigos que fiz nesses ultimos tempos. Salve salve a quem for do bem.
Feliz dia do amigo!
Bom, amigo mesmo é aquele que mete a mão na cara do teu inimigo e nem pergunta pq tá batendo...amigo mesmo é aquele q vc fala assim "ae fulano, vam..." "Vamos pow!" quer dizer, num quer nem saber se tu vai pro puteiro ou pro iraque, tá contigo em qq situação. Que toma umas cachaças contigo e te oferece a bunda...heheh zuando gente... Enfim, esse texto tosco pra carai é só pra dizer pros meus verdadeiros amigos (que na sua maioria nem vem aqui...) que porra, vcs são foda, nem vou citar nome pq é uma negada sem fim, mas quem é sabe.
Pra minha tribo mando aquele abraço! Salve salve aos blogueiros amigos, salve salve aos amigos que fiz nesses ultimos tempos. Salve salve a quem for do bem.
Feliz dia do amigo!
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Guitar!
Se tem uma parada q me amarro desde de criança é jogar video-game. Puts, qnd criança então eu vivia enchendo o saco dos meu primos com "ataquetaque tchuruuuguem!!" "Roriuuuguem!!"...tempo bom...mas ai depois que comprei meu video-game vieram os problemas e descobri da pior maneira possivel as tres fases da vida (hãhãhã? fases, se ligou?):
1º Qnd se eh muito jovem, vc tem disposição, tempo mas não tem grana.
2º Qnd se é adulto vc tem disposição, grana mas não tem tempo (meu caso).
3º Qnd se é velho vc tem grana, tempo (pra caralho) mas não tem disposição...
Foda né?, mas olha que video animal desse, q é um dos meu jogos preferidos:
Eu já estaria sem dedo...
1º Qnd se eh muito jovem, vc tem disposição, tempo mas não tem grana.
2º Qnd se é adulto vc tem disposição, grana mas não tem tempo (meu caso).
3º Qnd se é velho vc tem grana, tempo (pra caralho) mas não tem disposição...
Foda né?, mas olha que video animal desse, q é um dos meu jogos preferidos:
Eu já estaria sem dedo...
Santa Mãe...
Fala galera do DM!! (mais de mil, vai...uhuu)
Tava aqui navegando e vendo as bizarrices dessa net sem fim, e olha as perolas:
Tá bom, to sem tempo ainda né...fazer u q!?
Tava aqui navegando e vendo as bizarrices dessa net sem fim, e olha as perolas:
Tá bom, to sem tempo ainda né...fazer u q!?
Bebi, bebi, bebi, bebi...
Tá aí o mais novo discípulo de Jeremias cabra hômi, nem sei o nome desse cara aí de baixo, mais eu ri muito com ele!!!!!
tá ái mais uma besteira encontrada na net!
Por favor comentem!!
tá ái mais uma besteira encontrada na net!
Por favor comentem!!
Liquidificador From Hell!!!!!
E aí pessoas!! Td tranks?? po pra quem não lembra mais de mim (putz dez mil anos sem postar alguma coisa aqui) sou o Die e andando por aí, pelos caminhos da vida vi esse destruidor de qualquer coisa chamado de "Total Blender" que nada mais é que um liquidificador absurdamente forte e destrutivo, e um coroa, provavelmente o inventor desse bagulho, testa esse aparelho com tudo que vc imaginar, só para provar que suas lâminas são fortes e afiadas... até um iphone 3G.
Enfim, vejam vocês mesmos o que esse doido faz com o aparelho...é de partir o coração...rsrsrsr
se quiseerem ver ele destruindo algo como...um ipod, bola de golfe, bonecos de brinquedo, ou até mesmo uma lata de feijão...é só visitar o site dele aqui!>> \o/ <<
Enfim, vejam vocês mesmos o que esse doido faz com o aparelho...é de partir o coração...rsrsrsr
se quiseerem ver ele destruindo algo como...um ipod, bola de golfe, bonecos de brinquedo, ou até mesmo uma lata de feijão...é só visitar o site dele aqui!>> \o/ <<
quarta-feira, 16 de julho de 2008
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Sao Paulo, ahh Sao Paulo
Mil visitas!? Orra! Galera, brigadasso pela moral, nem tenho palavras pra agradecer essa cambada toda (de desocupados) que passa por aqui. Muito tenkiu arigatow.
Bom, como o Die disse no ultimo post (puxando o saco de vcs tbm) esse fds eu viagei, e na moral, foi uma merdaaa (zuando, foi bom pra caralho).
Sampa me surpreendeu. Eu sempre tive a impressao de uma cidade suja, poluida, fedorenta..(tah bom, ela eh tudo isso) mas em menor escala, na verdade eu imaginava Sampa como o mundo depois da matrix. Zuando galera. A cidade eh ultra organizada, os metros, ao contrario do que me disseram, eh ultra facil de usar e o carinha naum fala pra dentro (alguns falam sim...) o foda eh q muita das vezes eles naum falam qual a plataforma de desembarque o q faz vc se fuder se o metro tiver cheio e vc com uma mochila grande. Os pontos turisticos tbm sao bem faceis de se achar (serah q eh por isso q sao pontos turisticos? Eh, pq se forem dificeis de se achar, ngm procura neh? Enfim). A Paulista eh muito bacana, lembra um pouco algumas ruas aki da zona sul do rio, a diferenca eh que aki vc chega na praia, la vc vai pra outra dimencao (a gente viu a pizza de 11,90 rafa, e voltamos...obrigado pela dica, huahuahua). O mercado municipal eh louco, onde vc vai alguem te dah uma fruta de outro mundo. E o sanduba de mortadela? Pqp, akilo naum existe maneh, porra meio kilo de porco triturado...loucura...
Agora vamos ao contras: mendigo pra caralho, ateh ai, td bem cidade grande e talz...mas tirando isso, o resto foi muito bom.
Vlw sampa, pela hospitalidade...
Bom, como o Die disse no ultimo post (puxando o saco de vcs tbm) esse fds eu viagei, e na moral, foi uma merdaaa (zuando, foi bom pra caralho).
Sampa me surpreendeu. Eu sempre tive a impressao de uma cidade suja, poluida, fedorenta..(tah bom, ela eh tudo isso) mas em menor escala, na verdade eu imaginava Sampa como o mundo depois da matrix. Zuando galera. A cidade eh ultra organizada, os metros, ao contrario do que me disseram, eh ultra facil de usar e o carinha naum fala pra dentro (alguns falam sim...) o foda eh q muita das vezes eles naum falam qual a plataforma de desembarque o q faz vc se fuder se o metro tiver cheio e vc com uma mochila grande. Os pontos turisticos tbm sao bem faceis de se achar (serah q eh por isso q sao pontos turisticos? Eh, pq se forem dificeis de se achar, ngm procura neh? Enfim). A Paulista eh muito bacana, lembra um pouco algumas ruas aki da zona sul do rio, a diferenca eh que aki vc chega na praia, la vc vai pra outra dimencao (a gente viu a pizza de 11,90 rafa, e voltamos...obrigado pela dica, huahuahua). O mercado municipal eh louco, onde vc vai alguem te dah uma fruta de outro mundo. E o sanduba de mortadela? Pqp, akilo naum existe maneh, porra meio kilo de porco triturado...loucura...
Agora vamos ao contras: mendigo pra caralho, ateh ai, td bem cidade grande e talz...mas tirando isso, o resto foi muito bom.
Vlw sampa, pela hospitalidade...
1000!!!!!
É meus amigos do DM, muito obrigado pelas mais de 1000 visitas no blog, agradecemos muito pela moral que vocês vêem nos dando desde o início do DM. Mais tarde devo colocar mais coisas interessantes aqui já que o blog está quase abandonado....(Grunge viajando e eu sem internet) mas enfim, devo postar algo aqui ainda hoje.
bjs e abraços pra todos!
e obrigado pela preferência!!
bjs e abraços pra todos!
e obrigado pela preferência!!
terça-feira, 8 de julho de 2008
Luto
Não, desta vez esse blog não vai fazer nenhum tipo de piada, nem um tipo de comentário comico, nada do que ele se propos a fazer desde o começo. Hj no almoço aqui no trabalho pude assistir o jornal da tarde e nada nunca me indignou tanto qnt a crueldade e a brutalidade do ser humano. Uma vez eu cuspi em alto e bom som q, apesar de ser um, eu ODEIO A RAÇA HUMANA, sim leitores, desculpem a honestidade mas procurem colocar na balança o que se vê de maldade e o que se vê de bondade entre a humanidade...dispenso aqui tbm sensacionalismo com relação ao fatos ocorridos aqui no rio e em outro estado onde foi filmado uma briga de duas garotas numa escola da qual uma saiu desmaiada depois de varias batidas com a cabeça no chão, repito FILMADA A BRIGA!!! Agora me digam, o q a pessoa que estava filmando queria? mostrar aqueles momentos de alegria pros netos?! Pq ngm separou a porra da briga?! Enfim, falei que não queria sensacionalismo e estou me aprofundando demais. Zoem quem quiser zoar, mas sou homem o suficiente pra adimitir que estou até agora com um nó na garganta não só de raiva, mas de tristeza. Não acredito mais...o ser humano nasce ruim, melhora com o tempo, alguns não melhoram...
Fiquem agora com o que eu poderia ter escrito aqui, mas nada que escrevesse traduziria tão bem o que nos, brasileiros, sentimos numa hora dessa, o depoimento do pai que perdeu seu filho de tres anos...:
Fiquem agora com o que eu poderia ter escrito aqui, mas nada que escrevesse traduziria tão bem o que nos, brasileiros, sentimos numa hora dessa, o depoimento do pai que perdeu seu filho de tres anos...:
sábado, 5 de julho de 2008
Carla Perez, atriz...
Carla Perez estreou como atriz na peça “Beijo no Asfalto”, na noite dessa quarta, 02. O texto de Nelson Rodrigues está em cartaz no teatro Irene Ravache, em São Paulo.
Que é? Essa é a piada...
Então...to fazendo nada mesmo...
O titulo foi o pensamento do dia antes de começar a ver um filme do qual tinha lido na revista Set que seria um dos melhores filmes de monstro do ano, Cloverfield...bom, assim que vi o trailer pensei "puts, du carai mesmo" pq o filme é no maior estilo Bruxa de Blair, que eu gostei muito por sinal.
Mas ae, comecei a ver o filme, td muito bom, td muito bem. Do nada começa o Apocalipse em Nova Iorque, e tu não entende chongas do que tá rolando...até aí, ok. Começo do filme né, geralmente filme de suspense é assim mesmo...ou vc esperava que em Minority Report se começasse o filme com o Tom Cruise explicando: "Oi gente, esses aqui são três gêmeos que preveem o futuro pra que as pessoas más não cometam crimes..." pfff, ia ser palha né...então, voltando ao Cloverfield, o filme passa inteiro naquele suspense todo de como é o monstro, de onde ele surgiu, pq daquela revolta toda com a cidade, (por sinal, até hj não sei pq o Godzila detona o japão...alguem sabe explicar? Tipo quem mexeu com ele!?!?).
Então, du nada...puts é até chato falar isso, mas como sou um cara legal e acabei de perder 2 horas da minha vida, não quero que meus queridos (e seletos) leitores percam o tempinho da vida de vcs...então du nada, mas du nada mesmo, o filme acaba...morre trocentas pessoas, o exercito americano mostra seu poder de fogo (inutil contra o tal monstro, só serve pra fuder iraquiano mesmo...). Porra, aí que pensei, o diretor desse filme devia tá querendo fazer uma puta pegadinha "Vou fuder quem ver o meu filme, ngm vai enteder porra nenhuma..." e num é que o cara conseguiu?! Bom, numa média de 0 a 10 eu daria 6 pro filme, é pq nem tudo são trevas (quer dizer, é bem uma metáfora isso, pq no filme TUDO é trevas) pq vc fica preso na telinha querendo saber o pq daquela porra toda, e ver a cabeça da Estatua da Liberdade voando que nem bolinha de papel, venhamos e convenhamos né, não é todo dia! O filme é no maximo bom. E tipo, assim que terminou o filme a PRIMEIRA COISA que fiz foi correr pro "oraculo" pra perguntar pra ele como é o tal monstro...Pegue a pipoca, um taco de beisebol (caso vc queira arrebentar a tv depois que ver o filme) um copim de guaraná e bom filme. See yaa
Essa foi mais uma noticia patrocinada pelas redes: Paes Mendonça Supermercados, Banco Bamerindus e Aqua Play do Mickey
(dica na dica: pressione Shift e clique nos links pra não precisar sair do blog...)
Mas ae, comecei a ver o filme, td muito bom, td muito bem. Do nada começa o Apocalipse em Nova Iorque, e tu não entende chongas do que tá rolando...até aí, ok. Começo do filme né, geralmente filme de suspense é assim mesmo...ou vc esperava que em Minority Report se começasse o filme com o Tom Cruise explicando: "Oi gente, esses aqui são três gêmeos que preveem o futuro pra que as pessoas más não cometam crimes..." pfff, ia ser palha né...então, voltando ao Cloverfield, o filme passa inteiro naquele suspense todo de como é o monstro, de onde ele surgiu, pq daquela revolta toda com a cidade, (por sinal, até hj não sei pq o Godzila detona o japão...alguem sabe explicar? Tipo quem mexeu com ele!?!?).
Então, du nada...puts é até chato falar isso, mas como sou um cara legal e acabei de perder 2 horas da minha vida, não quero que meus queridos (e seletos) leitores percam o tempinho da vida de vcs...então du nada, mas du nada mesmo, o filme acaba...morre trocentas pessoas, o exercito americano mostra seu poder de fogo (inutil contra o tal monstro, só serve pra fuder iraquiano mesmo...). Porra, aí que pensei, o diretor desse filme devia tá querendo fazer uma puta pegadinha "Vou fuder quem ver o meu filme, ngm vai enteder porra nenhuma..." e num é que o cara conseguiu?! Bom, numa média de 0 a 10 eu daria 6 pro filme, é pq nem tudo são trevas (quer dizer, é bem uma metáfora isso, pq no filme TUDO é trevas) pq vc fica preso na telinha querendo saber o pq daquela porra toda, e ver a cabeça da Estatua da Liberdade voando que nem bolinha de papel, venhamos e convenhamos né, não é todo dia! O filme é no maximo bom. E tipo, assim que terminou o filme a PRIMEIRA COISA que fiz foi correr pro "oraculo" pra perguntar pra ele como é o tal monstro...Pegue a pipoca, um taco de beisebol (caso vc queira arrebentar a tv depois que ver o filme) um copim de guaraná e bom filme. See yaa
Essa foi mais uma noticia patrocinada pelas redes: Paes Mendonça Supermercados, Banco Bamerindus e Aqua Play do Mickey
(dica na dica: pressione Shift e clique nos links pra não precisar sair do blog...)
sexta-feira, 4 de julho de 2008
A vingança de Joãzinho...
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:- Posso fazer algumas perguntas também
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado..
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára:- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já deipara várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para aprofessora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:- Posso fazer algumas perguntas também
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado..
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára:- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já deipara várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para aprofessora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.
quinta-feira, 3 de julho de 2008
quarta-feira, 2 de julho de 2008
Sim, o cara da informática...
Pra que em é da área e pra quem comete estas injustiças com quem é da área...
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DAINFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça queele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. OCARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível detodas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansarno final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e asi próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos,formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa dedinheiro.Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARADA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa decombustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguirrelaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DAINFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar derir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado numlivro ou publicação especializada ele está se aprimorando comoprofissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não évidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achouisto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisaplanejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bomtrabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não umluxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe opobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICAdeixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ouparente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão.Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um "levantamentozinho", uma "pesquisazinha", nemum "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja",um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha",uma "passadinha rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉCHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha,sisteminha, olhadinha, etc)" pois OS CARAS DA INFORMATICA nãoresolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumossão frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação.Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte dapopulação, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA maissuportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Porfavor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário deexpediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA podeestar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, comodormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICAtrabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado peloCARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, nãosignifica que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendiacometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre oitem 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, porfavor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante oatendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipocomo.... vocês entendem é claro....;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão deWINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DEEQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICAcom certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR,EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRAGALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "obarato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas elesconcordam...;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e nãofilho disso que você pensou...
Texto enviado pelo Grande Brother Escolhido, e caiu a calhar pq hj meu email ficou ruim e bizei a galera do T.I. aqui do trampo...heheh
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DAINFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça queele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. OCARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível detodas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansarno final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e asi próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos,formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa dedinheiro.Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARADA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa decombustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguirrelaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DAINFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar derir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado numlivro ou publicação especializada ele está se aprimorando comoprofissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não évidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achouisto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisaplanejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bomtrabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não umluxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe opobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICAdeixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ouparente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão.Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um "levantamentozinho", uma "pesquisazinha", nemum "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja",um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha",uma "passadinha rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉCHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho (programinha,sisteminha, olhadinha, etc)" pois OS CARAS DA INFORMATICA nãoresolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumossão frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação.Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte dapopulação, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA maissuportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Porfavor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário deexpediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA podeestar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, comodormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICAtrabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado peloCARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, nãosignifica que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendiacometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre oitem 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, porfavor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante oatendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipocomo.... vocês entendem é claro....;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão deWINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DEEQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICAcom certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR,EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRAGALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "obarato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas elesconcordam...;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e nãofilho disso que você pensou...
Texto enviado pelo Grande Brother Escolhido, e caiu a calhar pq hj meu email ficou ruim e bizei a galera do T.I. aqui do trampo...heheh
Farmácia From Hell!!!!!!!!!!!!
É isso aí, de volta com o "From Hell", pensou que eu tinha esquecido né...Pois enfim olha que sinistra a farmácia, enquanto aqui no Brasil se vê casos de pessoas que morrem em filas de hospitais...aqui vc pode morrer esperando o farmacêutico pegar o remédio que você quer comprar...Uadarréééééééuuuuu!!!!!!!!!
terça-feira, 1 de julho de 2008
5 ficou pequeno...
A Mulherada desafiou e eu (tarado de plantão) culto nos publicações da Abril selecionei as 5 melhores capas da história da Playboy...O desafio foi muito bacana, mas acho que cinco foi pouco, eu teria uma lista de mais de 20 melhores...mas vamos com calma neh (se não vai ter Popeye moneta a balde por ae...) Vamos as boas (hãhã, sacou?)
Ps: como sou um cara politicamente correto (até assinei a Super...) nem vou postar os links das meninas ae de cima...nem vou...)
Agora passando essa bola pra frente, vamu que vamu...:
O pessoal da Sandy Pelada
quem mora sozinho tbm compra Playboy
Uma mulecada esperta que não dispensa um banheirinho e uma Playboy no suvaco
Uma vaquinha punheteira...
E a galera do Tarja
Vamos ver a sagacidade dessa galera neh!
Abraços!
Bom, não sei se está por ordem cronológica, mas que com certeza essa foi uma das antigonas...mas fala sério vai, até hj a Claudinha tem um par de pernas de fazer inveja...
Nussa, sem comentários, o pandeiro mais disputado no Ibope...o Tcham mais visto de todos os tempo, mas agora tá uma michubinha...
E quem não se amarrou nesse caldeirão? Nussa, essa aí foi viagem mesmo...muito show!
A mais gata, sem sombra de duvidas...essa ai deixou marcas (se é que me entendem...)
Essa roqueirinha é mô gatinha vai, sempre tive um certo tesãozinho por ela...
mas tem quem prefira...:
Ps: como sou um cara politicamente correto (até assinei a Super...) nem vou postar os links das meninas ae de cima...nem vou...)
Agora passando essa bola pra frente, vamu que vamu...:
O pessoal da Sandy Pelada
quem mora sozinho tbm compra Playboy
Uma mulecada esperta que não dispensa um banheirinho e uma Playboy no suvaco
Uma vaquinha punheteira...
E a galera do Tarja
Vamos ver a sagacidade dessa galera neh!
Abraços!
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