Boa noite... é dia tranquilo, calmo e sem estress, recebi de minha amiga de trabalho um site muito maneiro (foda) para você que se acha inteligente e consegue decifrar os enigmas que lhe são propostos. Muito interessante, não sei se esse site é antigo ou atual mas vale o click, com certeza.
abraço para todos e muitíssimo obrigado pelos coments e pelas visitas pois o blog é de vcs!!!!!
Fui
Ih acabei esquecendo do site... Peraí
Achei ! aki óóóóó´ ===> Decifra-me ou te devoro!!!!
E eu cheguei até o nível sexto...tava com muito sono e não terminei...(é verdade tá)
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Gago
Sei que é velho, mas muito boa essa entrevista no Jô...
"Quer macarrão?! Não?!"
huahuhauhauhHAUHUAHUHAUHAUAH
Muito bom!!
"Quer macarrão?! Não?!"
huahuhauhauhHAUHUAHUHAUHAUAH
Muito bom!!
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Aprendendo a Viver...(Muito bom)
- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Peguei emprestado e sem permissão dos nossos amigos do Uhull S.A.
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Peguei emprestado e sem permissão dos nossos amigos do Uhull S.A.
Pra que serve um amigo?
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta
para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Recebi esse email da Barbara. Super amiga. Obrigado aos meus verdadeiros amigos!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta
para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.
Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Recebi esse email da Barbara. Super amiga. Obrigado aos meus verdadeiros amigos!
Sensibilidade masculina
Leia atentamente essa história contada por uma mulher que experimentou a “sensibilidade masculina”. Depois nos reclamamos …
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena… Quando meu maridão(…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PQP !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!!!!
Texto adaptado do Hephesto
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena… Quando meu maridão(…) abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PQP !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!!!!
Texto adaptado do Hephesto
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Novo Need For Speed...
Uma grande novidade para os fãs de jogos de corrida, em especial o Need For Speed (NFS), depois do NFS Pro Street, já está por aí o NFS Undercover, que, pelo menos como mostra o vídeo que vi aqui, é muito parecido com o Most Wanted (o melhor de todos em minha opinião), que traz toda a adrenalina de estar em uma perseguição alucinante, com carros de polícias para todos os lados.
Fica aí a dica!
Fica aí a dica!
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Pintinhos crocantes...(São os ossos que deixam eles crocantes...)
O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade. Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso.
Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
*******************************************************************************
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida!
Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez ... Duas... E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez.
— Ah, meu amor... vamos dar a quinta?
— Ah, querida ... chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!
Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
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Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida!
Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.
Fazem sexo uma vez ... Duas... E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez.
— Ah, meu amor... vamos dar a quinta?
— Ah, querida ... chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
domingo, 16 de novembro de 2008
Reaparecendo
Como? Eu ainda posto aqui? Sim! Disculpem a minha incrível ausência por aqui, disculpem mesmo, mas saibam que nunca deixarei vocês na mão, vocês são meus irmãos cara! (Momento emo off).
Tah certo, depois das disculpas, agora deixando um post aqui pra vocês =D
Esse daqui mostra quanto tempo uma mulher fica sem respirar, só pra se mostrar pros homens. Recebi por e-mail, talvez algum de vocês conheçam, mas mesmo assim resolvi postar devido ao tempo que eu não posto aqui. Curtam ;D (eu realmente não sei fazer textos pra postar)
Tah certo, depois das disculpas, agora deixando um post aqui pra vocês =D
Esse daqui mostra quanto tempo uma mulher fica sem respirar, só pra se mostrar pros homens. Recebi por e-mail, talvez algum de vocês conheçam, mas mesmo assim resolvi postar devido ao tempo que eu não posto aqui. Curtam ;D (eu realmente não sei fazer textos pra postar)
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Mais uma Banda...
...mais um vocal feminino...rs. Deu pra perceber que me amarro em bandas de vocal feminino né? Paramore, Evanescence, Kittie, Guns N' Roses, etc...então, e como essa semana tava dando uma vasculhada na web pra achar novas bandas ou velhas bandas mas que ainda não conhecia me deparei com Krystal Meyers:
Mas na verdade, essa é a segunda vez que me deparo com essa mina, ...não li direito ainda sobre, mas sei que são letras voltadas ao gospel. Bom, minha opnião religiosa é minha e nem convem coloca-la aqui. A principio não concordo com o genero gospel pelo simples fato de usar o nome de Deus muitas vezes erroneamente. Mas enfim, escutei a minazinha ae, gostei da batida, pelo menos do cd Dying for a Heart que tem musiquinhas bem "seriado americano". Mas teve uma que me chamou muito a atenção pela batida e pela voz da gatinha ae que é a musica "The Situation" e por ironia do destino ou pegadinha do Cara lá de cima, se liga na letra:
A Situação
Ela está encontrando o amor no banco de trás do carro quando já é muito tarde
Eles foram muito longe?
Ela está tendo problemas cruzando a linha
Mas ela sabe, quer apenas se sentir bela
Ela luta para encontrar respeito próprio
Ela acordará sentindo-se arrependida
Sua pureza está sendo comprometida
Mas ela sabe, quer apenas se sentir bela
Coro:Uma promessa feita para ser mantida
Você não tem que jogar tudo fora
Caindo pela pressão
Você não pode remendar um voto quando ele é quebrado
Explique a sua hesitaçãoJesus pode ser sua saída
Não estrague a situação
Este amor foi feito para esperar
Ele está vivendo a vida fora dos limites
Precisa fazer um movimento
Um movimento até a cama
As tentações sussuram em sua cabeça:Vai nessa e seja um homem
Ele trocará o coração dela por um troféu
Colocado em uma prateleira
Para que os amigos dele possam ver
Ele tem o necessário para conseguir o que quer
Esta noite é a noite
Vai nessa e seja um homem
Ponte:O que há de errado?
Eu posso ver o medo por trás dos seus olhos
Você está assustada e anda insatisfeita
O amor de Deus é o único amor que preenche o vazio
Ele está estendendo as mãos
Apenas vire-se e segure-as
Bom, ironia ou não, a musica é bacana e continuo achando que muitas bandas gospel usam o nome de Deus pra patrocinar suas regalias (repararam na palavra muitas? Não estou generalizando) mas escuto aquilo que me agrada. E Krystal Meyers fez bonito no meu fone de ouvido... See yaa
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Cego Sonha?
Cego de nascença sonha? Com o quê?
O musicoterapeuta Luiz Antônio Milleco, cego de nascença, garante que todos os cegos sonham. Ele explica
que seus sonhos acontecem por meio de sensações, sons, cheiros e toques. "Sonho com todos os sentidos
que compõem meu dia-a-dia", resume ele.
Respondido, como prometido (ou não)...agora...:
Quando a Biblía diz que, no princípio, Deus fez o céu e a Terra,
onde estava Deus?
O musicoterapeuta Luiz Antônio Milleco, cego de nascença, garante que todos os cegos sonham. Ele explica
que seus sonhos acontecem por meio de sensações, sons, cheiros e toques. "Sonho com todos os sentidos
que compõem meu dia-a-dia", resume ele.
Respondido, como prometido (ou não)...agora...:
Quando a Biblía diz que, no princípio, Deus fez o céu e a Terra,
onde estava Deus?
Parceria mermo...
Parceria feita ae na moral foi com o blog porradeiro Hadouken.
Blog que o Die achou e meteu (ui) o banner ae, e oh, aconselho. Vai ser Perfect no seu dia, depois de um Tiger uper cut!! (ou taiguer robocop, como eu chamava qnd era mais novo...hehe)
Fica a dica:
Boa nova!
Pessoal, semana que vem aqui no Rio vai ter um feriado. Dia Nacional a Consciência Negra e a (ironia on) melhor parte (ironia off): meu querido trabalho NÃO vai aderir ao feriado..."Então Grunge, se fudeu..." rá, em partes meus caros leitores, em partes...me fudi pq vou ter UMA falta a mais no trampo, mas to de mala e cuia (que expressão é essa!? De onde surgiu a "cuia"!?) pra dar aquela muchilada...
Cego de nascença sonha? Com o quê?
Durmam com esse barulho...
Proximo post a resposta, ou não...
Cego de nascença sonha? Com o quê?
Durmam com esse barulho...
Proximo post a resposta, ou não...
Então...
O Juvenal tava desempregado há meses.Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
--- Qual foi seu último salário?
--- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
--- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
--- Jura?
--- Que carro o Senhor tem?
--- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
--- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
--- Jura?
--- O senhor viaja muito para o exterior?
--- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
--- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
--- Jura?
--- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
--- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
--- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
--- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
--- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
--- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
--- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
--- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
*********************************************************************************
Humor negro é o que há...
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
--- Qual foi seu último salário?
--- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
--- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
--- Jura?
--- Que carro o Senhor tem?
--- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
--- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
--- Jura?
--- O senhor viaja muito para o exterior?
--- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
--- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
--- Jura?
--- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
--- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
--- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
--- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
--- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
--- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
--- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
--- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
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Humor negro é o que há...
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Banda da Semana
Banda Lipstick
Há alguns anos atrás elas se conheceram numa escola de música. Como já praticavam os exercícios juntas, nada mais natural formar uma banda, já que, além de amigas, todas elas se entendiam muito bem musicalmente. E foram levando a banda junto com suas outras tarefas, e logo começaram a fazer shows e a sentir o gosto do sucesso logo cedo.
Bom, é emo? Não sei. É gay? Parece. É banda de patricinhas? Também parece. Mas que o som é bom, as minas são gatas e o estilo é maneiro, inegavel.
Fica a deixa ae pra quem quiser conhecer melhor essa banda:
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Nova Categoria!
Pessoal, Bom dia!! Aproveitando a deixa aqui no trabalho pra deixar pra vcs mais uma categoria aki no DM, a categoria "Imagem não é nada?"rs... Boa semana
domingo, 9 de novembro de 2008
Ganhou uma bala 7belo!!
Boa Holy, mandou bem e faturou uma bala 7belo, duas paçocas e um guaravita!!Obrigado a quem participou...e se cuida...o proximo pode ser vc! Ou não...
É normal...
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!!!
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Amor...ah o amor...
Homem é detido por fazer sexo com aspirador em lava-rápido
Policial fez flagrante na cidade norte-americana de Thomas Township. Vizinho ligou para reportar a atividade suspeita às 6h45 da manhã.
A polícia de Thomas Township, em Michigan, deteve na quinta-feira um homem de 29 anos que estaria “recebendo favores sexuais” de um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido.
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Policial fez flagrante na cidade norte-americana de Thomas Township. Vizinho ligou para reportar a atividade suspeita às 6h45 da manhã.
A polícia de Thomas Township, em Michigan, deteve na quinta-feira um homem de 29 anos que estaria “recebendo favores sexuais” de um aspirador de pó, dentro de um lava-rápido.
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.................................(no coments...)..............¬_¬
Aspirador de pó?..............aff
pára o banana bolt que eu quero mergulhar...
sábado, 1 de novembro de 2008
Capricha...
Ja sabem o que fazer...
Abração pro meu brother André, que disse que não ia com a minha cara...rs
^_^ v
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
"Estreando com chave de ouro"
E com um pingo de prepotência, rs.
Foi mais ou menos assim: dois doidos conversando bizarrices, desabafando, se conhecendo e acima de tudo, gastando uma nota de telefonemas interurbanos.
Ela o achou engraçado, tinha bom papo e a entendia (pra falar a verdade, no começo SÓ ele falava, mas isso ela foi descobrindo com o tempo). Ele não estava nos melhores dias, cabeça cheia e talvez por isso, foi ele mesmo. E ainda assim conseguiu que ela se encantasse por aquele sotaquezinho marrento de celebridades by Vídeo Show. :b
Depois da primeira conversa parecia que se conheciam há anos. Pra ela era cada dia mais difícil ficar sem falar com ele.
Talvez pela grande possibilidade (uns 98,5%, digamos?) de isso dar errado é que era tão bom estar dando certo.
E eles se divertiram, conheceram lugares novos, os dias eram perfeitos quando estavam juntos. Aí o fim de semana acabava e ficavam novamente contando os minutos para o próximo encontro.
Ele era o número dela, ela a receita de bolo dele.
Os detalhes eu não vou (e nem posso) descrever aqui, só digo que assim, de repente ela era a branquela mais feliz do mundo!
E os dois viveram felizes até onde eu sei. Mas era só o começo, ainda teria muito mais alegria pra vir...
Te adoro, morzão!!
Juro que próximas postagens virão, e mais bestas!
Foi mais ou menos assim: dois doidos conversando bizarrices, desabafando, se conhecendo e acima de tudo, gastando uma nota de telefonemas interurbanos.
Ela o achou engraçado, tinha bom papo e a entendia (pra falar a verdade, no começo SÓ ele falava, mas isso ela foi descobrindo com o tempo). Ele não estava nos melhores dias, cabeça cheia e talvez por isso, foi ele mesmo. E ainda assim conseguiu que ela se encantasse por aquele sotaquezinho marrento de celebridades by Vídeo Show. :b
Depois da primeira conversa parecia que se conheciam há anos. Pra ela era cada dia mais difícil ficar sem falar com ele.
Talvez pela grande possibilidade (uns 98,5%, digamos?) de isso dar errado é que era tão bom estar dando certo.
E eles se divertiram, conheceram lugares novos, os dias eram perfeitos quando estavam juntos. Aí o fim de semana acabava e ficavam novamente contando os minutos para o próximo encontro.
Ele era o número dela, ela a receita de bolo dele.
Os detalhes eu não vou (e nem posso) descrever aqui, só digo que assim, de repente ela era a branquela mais feliz do mundo!
E os dois viveram felizes até onde eu sei. Mas era só o começo, ainda teria muito mais alegria pra vir...
Te adoro, morzão!!
Juro que próximas postagens virão, e mais bestas!
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Esse devia ir pro Fantástico!
Tem coisa mais gostosa do que criança dando gargalhada? Tá bom...tem...eu sei...
Mas venhamos e convenhamos vai, é muito bom ouvir um bebê se escangalhando de tanto rir!!
Eu por exemplo ri de me acabar aqui (e olha que nem foi com a pança do Rafa, hehe)
Esse é o Gabriel, novo sobrinho que o tio desnaturado aqui nem vai muito visitar...Digamos que por questões geográficas...
Mas venhamos e convenhamos vai, é muito bom ouvir um bebê se escangalhando de tanto rir!!
Eu por exemplo ri de me acabar aqui (e olha que nem foi com a pança do Rafa, hehe)
Esse é o Gabriel, novo sobrinho que o tio desnaturado aqui nem vai muito visitar...Digamos que por questões geográficas...
domingo, 26 de outubro de 2008
Misery Business...
Bom, como todos já leram por aqui, gosto e muito do som da Banda Paramore. E nesse fim de semana tive a oportunidade de ver a performace brilhante da jovem vocalista e lider da banda Hayley Williams de 19 anos (É meio foda qnd vc começa a ter idolos mais novos que vc...). O show foi perfeito falando da setlist pois foram tocadas todas as musicas que eu mais gosto. Porém lendo os artigos e na comunidade brazuca da banda, vi certo descontentamento tanto com o curto tempo de show e com o comportamento da rapaziada da banda, incluindo a gatissima Hayley, que segundo alguns fãs se mostrou fria, distante e esnobe com relação a água do Brasil.
Mas fofocas postas de lado, a minha opnião é a seguinte: A moça tem um carisma enorme com o publico, canta bem demais (mesmo estando doente) e uma presença de palco fora do comum. O resto da banda como já falei nem me interessa muito, os caras tocam bem, fazem um bom som, mas o estilo deles...enfim...não é minha praia...
Resumindo, o show, apesar de curto, foi ducaralho. Estava eu lá me sentindo um tiozão no meio de uma mulecada sem fim. Teve um moleque na minha frente que pulava como uma bichinha, o que me fez pensar: "Será que ele é emo?" Pois é, outra coisa que tive uma overdose: EMOS! Arght!! Aquilo parecia um Inferno Rosa Fashion de tantas (bichinhas) franjinhas em cima de um olho só, piercings no canto da boca e calças que deixariam qq um "bundudinho"...pq calças tão justas!?
Hayley, espero que esse boato sobre a água seja apenas um boato ou no máximo uma infeliz brincadeira...Humildade sempre!
"Whoa... I never meant to brag
But I got him where i want him now
Whoa... this was never my intention to brag
To steal it all away from you now
But God does it feel so good
'Cause I got him where I want him now
And if you could then you know you would
'Cause God it just feels so...
It just feels so good."
Pois é, ela agora é minha...o que vc pode fazer? Senta e chora...
Mas fofocas postas de lado, a minha opnião é a seguinte: A moça tem um carisma enorme com o publico, canta bem demais (mesmo estando doente) e uma presença de palco fora do comum. O resto da banda como já falei nem me interessa muito, os caras tocam bem, fazem um bom som, mas o estilo deles...enfim...não é minha praia...Resumindo, o show, apesar de curto, foi ducaralho. Estava eu lá me sentindo um tiozão no meio de uma mulecada sem fim. Teve um moleque na minha frente que pulava como uma bichinha, o que me fez pensar: "Será que ele é emo?" Pois é, outra coisa que tive uma overdose: EMOS! Arght!! Aquilo parecia um Inferno Rosa Fashion de tantas (bichinhas) franjinhas em cima de um olho só, piercings no canto da boca e calças que deixariam qq um "bundudinho"...pq calças tão justas!?
Hayley, espero que esse boato sobre a água seja apenas um boato ou no máximo uma infeliz brincadeira...Humildade sempre!
"Whoa... I never meant to brag
But I got him where i want him now
Whoa... this was never my intention to brag
To steal it all away from you now
But God does it feel so good
'Cause I got him where I want him now
And if you could then you know you would
'Cause God it just feels so...
It just feels so good."
Pois é, ela agora é minha...o que vc pode fazer? Senta e chora...
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Atirador de Elite
Olha o que fazem em caso de sequestro lá fora do País!
Cuidado imagens fortes, se não gosta, não recomendo que veja o vídeo.
Cuidado imagens fortes, se não gosta, não recomendo que veja o vídeo.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Ô Fome da P...!!!
Americano devora sozinho hambúrguer gigante de 9 Kg!!!!!
Sete quilos de carne e mais dois quilos de pão, tomate, alface, queijo, picles e molho. Uma refeição para muitas pessoas, mas que o cozinheiro americano Brad Sciullo devorou sozinho, em pouco mais de 4 horas.
...
Quero ver ele partir agora pra cima do X-ignorância de Alagoas!!!!!
Eu vi lá no G1
Sete quilos de carne e mais dois quilos de pão, tomate, alface, queijo, picles e molho. Uma refeição para muitas pessoas, mas que o cozinheiro americano Brad Sciullo devorou sozinho, em pouco mais de 4 horas.
...
Quero ver ele partir agora pra cima do X-ignorância de Alagoas!!!!!
Eu vi lá no G1
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Só pode ser mulher no volante!!!!
Agora, em poucas palavras, como é que conseguiram fazer isso!!??!!??
PODE FICAR TRANQUILA
Mito de sacrifício de virgem ao Nilo 'é falso', diz egiptólogo
Fonte: BBC Brasil
A tradição de oferecer uma virgem como sacrifício ao rio Nilo, considerada por séculos um costume dos habitantes do antigo Egito, nunca realmente existiu, de acordo com um renomado egiptólogo do país.
Pronto! A sobrinha da Gretchen não precisa mais temer (um trocadilho surge trocando as sílabas). É só um mito antigo (ou não) ... acho que só mudou o tipo de "sacrifício" ou a arma utilizada. Maldadeeee...rs
Mito de sacrifício de virgem ao Nilo 'é falso', diz egiptólogo
Fonte: BBC Brasil
A tradição de oferecer uma virgem como sacrifício ao rio Nilo, considerada por séculos um costume dos habitantes do antigo Egito, nunca realmente existiu, de acordo com um renomado egiptólogo do país.
Pronto! A sobrinha da Gretchen não precisa mais temer (um trocadilho surge trocando as sílabas). É só um mito antigo (ou não) ... acho que só mudou o tipo de "sacrifício" ou a arma utilizada. Maldadeeee...rs
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Ela Manda....
Faz tempo que não posto um videozinho aqui né?...Então, aproveitando a deixa pra deixar Ela, a mais gata, a mais gostosa, a voz mais bela, os olhos mais lindos, a pele mais perfeita, o carisma mais empolgante (?!?!), e sem sombra de duvidas a mulher que ainda vai acabar com meu casamento...Amy Lee, num video caseiro que fez e dedicou a musica a mim!! (puta mentira...)
O video tá meio descabaçadim, mas é que é caseiro pow...
O video tá meio descabaçadim, mas é que é caseiro pow...
Repararam?
Vc repararam que o contador ficou doidão?! De mais de 3000 (tres mil) visitas ele voltou pra 20 (vinte!?)...pois é...vai entender...Mas enfim, aproveitando pra agradecer a vcs pelas visitas, e continuem aparecendo.
Ontem tava lendo um artigo num blog que me deixou meio perturbado (mais, acredite...) E então tava pensando em postar coisas mais sérias e talz...alguns debates, algumas coisas polemicas...mas hj em dia a internet já faz tanta coisa que as vezes é impossivel não plagiar algo...Ah e por sinal tbm agradecer a certos blogs (invejosos) que vêm aqui, copiam na cara de pau, e postam, o pior de tudo é ainda não colocar os creditos...mas fazer oq, ética realmente é pra poucos...
Vc já praticou algum tipo de humor negro hj? Domingo estava na casa da minha tia e tem o filho do meu tio (que não é meu primo...ah, vcs entenderam...) e ele é deficiente auditivo (surdo e mudo, seu asno) e ele tava dormindo na sala...puts, tava com a lingua coçando pra falar "Gente, fala baixo, vão acordar ele..." ¬_¬
Pq vcs acham que o Coringa é o mascote do blog...eu me amarro em humor negro...pra mim não tem melhor...rsrs
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Cenas que nunca víamos
Devo confessar pra vcs que na maioria dos desenhos da minha época eu era meio do contra...por exemplo, eu nunca torcia pro Pica-Pau, por mais "mocinho da historia" que ele fosse, o que é uma mentira, pq se forem ver mesmo, era sempre ele que começava a azucrinar o Leoncio ou aquela velha feia pra cacete. E o Jerry, sempre zuando com o coitado do Tom...que as vezes tava lá no cantão dele, de boa, curtindo aquela marola que todo gato curte o dia todo, quando não tem um rato pra encher a paciencia...Mas o recorde mesmo, e esse me deixava puto, era o Papa-léguas, pq o bendito chegava perto do Coiote fazia aquele "Bip-bip" e saia correndo? Cara, era tipo irmão menor, saca, que chega perto zoa e mete o pé...Devo confessar que na ultima foto dei um sorrisinho de canto de boca...
"bem-feito, seu filha da puta...vai fazer bip-bip na casa do caralho"
"bem-feito, seu filha da puta...vai fazer bip-bip na casa do caralho"
Mah como pode?!
Galera, vcs juram que não gostaram da piada?! Puts, foi a melhor piada que já li e rolou zero (000) coments...que decepção... 
Ok ok, mas então pq da expressão: "Feliz que nem pinto no lixo"!? Quem foi o imbecil que botou o pinto no lixo e viu o bichinho feliz!? E como saber que um pinto tá feliz?! Alguem já viu um pinto sorrindo ae??...
Mostre que os leitores do DM são racionais...não durmam com esse barulho...
domingo, 12 de outubro de 2008
Eu ri, ri muito...
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, e, graças à sua grande habilidade, consegue pousar em segurança, no meio de uma avenida, mas um taxi bate no avião. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e todos começam a sair do avião. No interrogatório com o motorista do taxi, o delegado questiona: O piloto do avião evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado ?? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista? Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito. Sim prossiga... Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. Continue... Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito. Então.... Ela abriu o zíper dele e caiu de boca no bilau do rapaz; dai foi para 50% minha atenção no trânsito. OK e então... Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou rápido o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: 'OLHA O JATO !!!' - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor..., como eu ia saber se era o jato da porra ou a porra do jato ??? O taxista foi liberado...
É serio isso?
Bom, todos nós sabemos que nem sempre a rapaziada tem tempo pra postar e talz...maas ae fazer isso....é sacanagem....bom enfim...
Tenho fé q esse blog ainda tem jeito...
Die, ainda temos muito lixo pra retirar desse blog...
Bju pra quem for de bju...abraço pra quem for de abraço...
see yaa
Tenho fé q esse blog ainda tem jeito...
Die, ainda temos muito lixo pra retirar desse blog...
Bju pra quem for de bju...abraço pra quem for de abraço...
see yaa
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Super Mário Brother...a continuação
Oi, caraca quanto tempo...pois é to sumido, mas deixa eu colocar esse vídeo aqui... Po vc já ficou se perguntando em o que acontece depois que o Mário salva a princesa na última fase? É isso ae nesse vídeo mostra o que acontece exatamente depois da última fase do "Super Mario Bros"... Rsrsrsrs é muito engraçado! Eu gostei, e foi produzido pelo mesmo autor do "Family Guy" ou "Uma Família da pesada"
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
ESTES JAPONESES
Preciso dizer alguma coisa? Lá vem o Kjones do Chongas achar que tem razão em relação aos orientais...ai ai Mas fazer o que né? Este trailler é hilário!!
terça-feira, 30 de setembro de 2008
A função do Esqueleto? Moleza...
Estudar, tempo bom. Vc passa a vida quase toda estudando (pelo menos a melhor parte dela...) e pensando: "Se não for ngm na vida, vou ser ladrão pra ter dinheiro pra caralho, pq pra estudar o que estudo pra não ser nada, pqp heim..." (bom, eu pensava assim né...) Então vc se forma no Ensino Médio, entra pro mercado de trabalho (se não for um filhinho de papai que tem tempo de sobra pra ainda fazer uma faculdade) e com muito sacrificio estuda horrores pra passar num vestibular...o que me deixa muito menos triste nessa historia toda é o fato de existir certas topeiras como as que cito ae embaixo que disputam tais vestibulares...
Não me lembro de nenhuma perola grave q tenha cometido, talvez uma qnd era bem novinho e tinha aquela modinha "pra vc ser burro só faltam os chifres" e então eu com minha sábia sabedoria solto o verbo "pra eu ser elefante, só me faltam os testiculos!!" (não sabia o que eram testiculos ué! Queria dar uma de inteligente...me fudi...fui zuado por uns 3 anos...)
Ai Vai as Perolas: (O que está embaixo é os Comentarios dos professores... leia...)
1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso?)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o sujeito é cego, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Nunca teria imaginado.)
4. O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo! Não dá para passar a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi…)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro agua.
(Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9. A principal função da raiz é enterrar.
(É impressionante!)
10. O Sol nos dá calor e turista.
(Esse, com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído!)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, certo? Todo discurso de político é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara…)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morrer é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa…)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É… e ainda faltam várias para corrigir…)
22. O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais ‘marcante’ de todas. Esse deve ter colado essa resposta, não pode ter pensado nisso sozinho.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(É uma boa idéia. O difícil é convencer as pessoas)
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
26. Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas pra comentar…)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! E que apnéia, hein ?)
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais…)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já que cheguei até aqui… vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é iiiiiiisso?)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A’s. A frase seguinte é ainda pior…)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(O ‘não precisam de mostrar…’ só não é pior do que o costumeiro ‘tipo assim…’)
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno…)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi *a última*…)
Não me lembro de nenhuma perola grave q tenha cometido, talvez uma qnd era bem novinho e tinha aquela modinha "pra vc ser burro só faltam os chifres" e então eu com minha sábia sabedoria solto o verbo "pra eu ser elefante, só me faltam os testiculos!!" (não sabia o que eram testiculos ué! Queria dar uma de inteligente...me fudi...fui zuado por uns 3 anos...)Ai Vai as Perolas: (O que está embaixo é os Comentarios dos professores... leia...)
1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso?)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o sujeito é cego, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Nunca teria imaginado.)
4. O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo! Não dá para passar a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi…)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro agua.
(Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9. A principal função da raiz é enterrar.
(É impressionante!)
10. O Sol nos dá calor e turista.
(Esse, com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído!)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, certo? Todo discurso de político é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara…)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morrer é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa…)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É… e ainda faltam várias para corrigir…)
22. O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais ‘marcante’ de todas. Esse deve ter colado essa resposta, não pode ter pensado nisso sozinho.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(É uma boa idéia. O difícil é convencer as pessoas)
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
26. Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas pra comentar…)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! E que apnéia, hein ?)
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais…)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já que cheguei até aqui… vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é iiiiiiisso?)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A’s. A frase seguinte é ainda pior…)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(O ‘não precisam de mostrar…’ só não é pior do que o costumeiro ‘tipo assim…’)
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno…)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi *a última*…)
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Wanted
O Procurado. Filme inspirado em quadrinhos que satirizam o universo dos super-herois e vilões escrito por Mark Millar e desenhado por J.G. Jones. Só tenho uma coisa pra dizer sobre o filme: ele te chama de idiota! Sério, assistam só por curiosidade (e pra ver a gostosa da Angelina Jolie) mas de resto, peloamordeDeus!! O filme mostra cenas no minimo bizarras à leis da física. Como exemplo, posso citar balas (tiros, porra, né doce não!) que fazem curvas. CURVAS!! Tiros que acertam asas de moscas (não, não é sem querer não...eh um tipo de treinamento...) e um Viper que derruba um onibus...Juro pra vcs q até hj não consegui assistir o filme até o final, pq depois da cena em que o cara dá uma pirueta com o carro por cima de outro carro e com um tiro acerta o passageiro (UM TIRO) pelo teto solar, me dei uns tres tapas na cara, me chamei de idiota e perguntei pq ainda tava perdendo tempo?
Bom, esse post é dedicado a vc que gosta de bons filmes. Então fica a dica: NÃO ASSISTA ESSA PORRA!!
Bom, esse post é dedicado a vc que gosta de bons filmes. Então fica a dica: NÃO ASSISTA ESSA PORRA!!
Pq não pensei nisso antes?
Não querendo plagiar meu amigo Vinicius do morando (ar) sozinho, mas já plagiando...só um pokinho viu Vina?
Ontem indo pra casa, pensei assim "pow, moh fome assassina, mas o que fazer pra comer?" Se vc mora sozinho, com certeza já teve essa duvida...ae lembrei que minha vózinha tinha deixado um rango pronto lá na geladeira, mas que ainda assim tava faltando algo naquele rango. Na duvida comprei ovo, pq a grana tava curta...Fui todo serelepe fazer meu "mixidu"...to lá, batendo os pré-pintos (ex, pré-pintos...depois de quebrados, já era...) ai que me bateu que tava faltando algo...Sal!
Puts, lá em casa não tem sal!! Cara, daí q caiu a ficha de como alguem que mora sozinho tem que pensar em tudo e SOZINHO!!...puts, dureza...espero que nunca falte papel higienico, ae sim vai ser dureza master...
Esse fds recebo visitas lá no ap, vamos fazer um grude lá e ver uns filmes...espero que não esqueça de comprar nada...
Ontem indo pra casa, pensei assim "pow, moh fome assassina, mas o que fazer pra comer?" Se vc mora sozinho, com certeza já teve essa duvida...ae lembrei que minha vózinha tinha deixado um rango pronto lá na geladeira, mas que ainda assim tava faltando algo naquele rango. Na duvida comprei ovo, pq a grana tava curta...Fui todo serelepe fazer meu "mixidu"...to lá, batendo os pré-pintos (ex, pré-pintos...depois de quebrados, já era...) ai que me bateu que tava faltando algo...Sal!
Puts, lá em casa não tem sal!! Cara, daí q caiu a ficha de como alguem que mora sozinho tem que pensar em tudo e SOZINHO!!...puts, dureza...espero que nunca falte papel higienico, ae sim vai ser dureza master...Esse fds recebo visitas lá no ap, vamos fazer um grude lá e ver uns filmes...espero que não esqueça de comprar nada...
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
CHAD VADER
Primeiro episódio (legendado) da premiada série Chad Vader, onde o irmão do Darth Vader trabalha em um mercado 24 horas, hilário!
San Andreas
Veículo não estava no nome do condutor, que levou 899 multas em 7 anos. Detran foi acionado e policiais fizeram plantão para encontrar o carro.
Um carro que tinha mais de R$ 3 milhões em multas acumuladas foi apreendido na noite desta quarta-feira (24) em São Paulo pelo Departamento Estadual de Trânsito de São Paulo (Detran-SP). O valor foi acumulado durante sete anos pelo motorista, que não perdeu um ponto sequer na carteira de habilitação por causa das 899 infrações cometidas.
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Esse pessoal de lan houses num tem jeito né...
Mais uma do G1
Frio é o C%&*%
Galinha 'estressada' perde as penas, mas ganha agasalho Conheça Buffy, uma galinha britânica que, depois de ficar estressada com a vida em uma fazenda de criação, perdeu todas suas penas. Resgatada por uma defensora dos animais, Buffy ganhou uma casa nova, e um agasalho feito especialmente para ela suportar os meses de outono e inverno, enquanto suas penas não crescem de novo. (Foto: Reprodução/Daily Mail)
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Ainda bem que era uma galinha né? Imagina se estivessem agasalhando pintos?! Hãhã...(péssima essa...)
Campanha do agasalho pra crianças carentes!? Pfffff, vamos agasalhar as galinhas estressadas!!
Vi no G1
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Bon Vinho italiano!!
Bom, essa história aconteceu no meu ensino médio, lá no templo (o Mauá) estava cursando o segundo ano e a professora resolveu fazer entre as turmas uma feira de culturas, da qual cada turma ficaria a cargo de um país.
Rezei pra minha turma não ficar com o Brasil, pq apesar da "facilidade" em encontrar coisas pra nossa tenda, o Brasil é um país de muitas culturas, então seria meio foda trabalhar com o Brasil.
Enfim, faturamos a Itália. Ah mlk, pensei eu, vamos arrebentar. Minha tia saca de culinária italiana e vou levar, sei lá, um rango dos gringos pra feira...vai ser minha contribuição e tá maneiro! Me enganei...mal sabia eu, que nessa feira minha contribuição seria muito maior...hehe...
Bom, então todos ficaram a cargo de trazer algo que representasse a Italia. Pedi minha tia e ela cheia de boa vontade fez a tal "polenta italiana". A principio achava que polenta era comida da roça e não da Italia, mas ok. Minha tia fez um angu mole e deu uma caprichada na muzzarela por cima. Coloquei numa vasilha e ainda peguei uma miniatura da Ferrari que tenho no meu quarto e parti pra escola, todo serelepe. Cheguei lá e a galera tava toda animada com a nossa tenda que tinhas varias coisas do pais que representávamos.
Ae chegou pra mim o Tirolês e falou "Ae grunge, kualé dessa polenta ae, vamos comer ela véio?" "Demorô maluko", falei eu. A bicha ainda tava quentinha, mas qnd eu tirei a tampa da vasilha o queijo que estava por cima derreteu e dentro dakele lugarzinho fechado e com um angu mole por baixo criou um cheiro que nunca mais vou esquecer...caralho, foi a primeira porrada daquela feira...geral me gastou e tive que jogar a vasilha da minha véia fora...
Então, porra, pra não dizer que não fiz nada util na feira deixei meu carrinho lá né, de exposição. Mas num tinha um filho da puta que chegasse lá e metesse a mão na porra do carrinho...conclusão, menos uma lanterna traseira e menos um retrovisor...segunda porrada da feira...
Ae, nosso querido Dumal nos presenteia com um Ki-suco de uva, já que a professora tinha proibido a gente de levar vinho de verdade (acho que ela já conhecia minha fama de pinguço...). Porra, o dumal mandou bem pra caralho, ki-suco de uva pra representar o vinho. Muito bom. Maaaassss era pra exposição!! E nego tava entornando aquela porra como se fosse amostra gratis de mercado!! E a gente da tenda pedindo na moral pra galera não tomar e talz, mas nego tava nem ai, tava bebendo aquela porra que nem agua...Fiquei tão puto com aquilo que sai de perto da tenda e fiquei mais proximo do pálco do auditório. Ae tinha um candango do meu lado e chegou outro pra falar com ele, mas eles não sabiam q eu era da turma da Italia. Ae o maluko falou pro outro: "Ae, os otarios da Italia tão se ferrando direto, to bebendo akele suquinho lá toda hora...já detonei 3 copos e td de graça...hahahah" Ouvi aquela porra e o sangue subiu! Mas não bati no maluko não, sai de perto deles fui lá na tenda, peguei a jarra da mãe do peter com o ki-suco ae o pessoal "kual é grunge, vai pra onde com a parada?" "me segue maneh" falei.
Ae veio comigo o Tirolês e o Tragédia, fomos pro banheiro da escola sem ngm ver com a jarra e mandei aquele mijão no "vinho". Tirolês e Tragédia riram de se acabar e aderiram a moda, mijaram na parada tbm.
Pronto, feito o "concentrado" adicionamos mais pozinho do ki-suco e mais açucar (muito mais açucar, pra disfarçar bastante) e devolvemos a tenda. Falei pra galera da turma "Rapaziada, só não bebe quem for parceiro nosso, quem não for a gente só aconselha a não beber, insistiu a gente mete um copo duplo" Ae tava feito a nossa festa, de trouxas passamos a loucos que riam a toa, mas mal sabiam o pessoal que a gente tava rindo era deles bebendo mijo!! Huahuahuahua. Cara, foi bom demais esse dia. O primeiro da feira.
O segundo o Stellet trouxe uma cartela de laxante dakeles foderosos, mas decidimos não usar aquela porra pq podia matar alguem, sei lá...então ficou só no "produto natural" mesmo. Dessa vez bem mais concentrado, pq nem mijei qnd acordei, guardei tdinho pro vinho do pessoal...
A feira tava rolando as mil maravilhas e a professora já tinha sacado a nossa parada e tava morrendo de rir com a gente. Tinha nego que bebia num gole só e ainda soltava assim "Pow, mas esse ki-suco tá docinho heim. Meio pesado, mas tá docinho, bonzão mesmo"!!huahuahuahua
A gente se mijava de rir.
Nisso vem Incenso, o mlk era meio metido mas era brother da gente, então falamos a primeira vez pra ele naum beber e ele queria de qq jeito, então da terceira vez q ele pediu, alegando uma cede mortal, demos a ele. Veio o Boquinha, que tava na turma tenda Arabe, "cara, c bebeu mijo..." e o Incenso "Tá maluko, Boca?! Que mijo o que rapá?" Ae o boca: "Tu já viu água fazer espuma?" e jogou um copo cheinho dentro da jarra. Aquela espuma bonita..Incenso quase vomita. Revoltado pra caralho o mlk me pega a cartela de laxante e faz um pó com a parada e mistura no "vinho"..."Não, não vou me fuder sozinho não, agora nego vai se fuder tbm"...blz, deixamos ele com a raiva dele se responsabilizar por qq crise de alergia a laxantes que alguem poderia ter.
A feira tava as mil maravilhas agora, td muito bem. Vem Tompsom, o mlk é uma lenda no reino dos tapados. Incrivel como ele é lerdo! Ae foi na tenda arabe onde tava o Boquinha."Qualé boca descola um pãozinho arabe ae?" "Claro chará! Tá ná mão" e sem que o Tompsom visse lascou pimenta no pão do mlk. Comeu o pão numa dentada só! E qnd tava aguniando pedindo água, o genio Boca aponta o dedo pra nós falando assim "Ae Tom, o pessoal da Italia tá descolando suco de graça, pode beber a jarra toda que a feira tá acabando..." huahuahuaha. Dito e feito, o mlk foi lá e detonou tres copos do mais puro mijo com laxante camuflado com pozinho de uva e açucar...foi sensacional esse dia. Acho que nunca ri tanto. Tompsom passou duas semanas sem aparecer na escola e achei que ele tinha morrido. Tadinho qnd o mlk voltou ele tava magro...huahuaha
Essa foi só uma história do que a gente aprontou naquele lugar...hehe
Registrado...Abração galera!!
Rezei pra minha turma não ficar com o Brasil, pq apesar da "facilidade" em encontrar coisas pra nossa tenda, o Brasil é um país de muitas culturas, então seria meio foda trabalhar com o Brasil.
Enfim, faturamos a Itália. Ah mlk, pensei eu, vamos arrebentar. Minha tia saca de culinária italiana e vou levar, sei lá, um rango dos gringos pra feira...vai ser minha contribuição e tá maneiro! Me enganei...mal sabia eu, que nessa feira minha contribuição seria muito maior...hehe...
Bom, então todos ficaram a cargo de trazer algo que representasse a Italia. Pedi minha tia e ela cheia de boa vontade fez a tal "polenta italiana". A principio achava que polenta era comida da roça e não da Italia, mas ok. Minha tia fez um angu mole e deu uma caprichada na muzzarela por cima. Coloquei numa vasilha e ainda peguei uma miniatura da Ferrari que tenho no meu quarto e parti pra escola, todo serelepe. Cheguei lá e a galera tava toda animada com a nossa tenda que tinhas varias coisas do pais que representávamos.
Ae chegou pra mim o Tirolês e falou "Ae grunge, kualé dessa polenta ae, vamos comer ela véio?" "Demorô maluko", falei eu. A bicha ainda tava quentinha, mas qnd eu tirei a tampa da vasilha o queijo que estava por cima derreteu e dentro dakele lugarzinho fechado e com um angu mole por baixo criou um cheiro que nunca mais vou esquecer...caralho, foi a primeira porrada daquela feira...geral me gastou e tive que jogar a vasilha da minha véia fora...
Então, porra, pra não dizer que não fiz nada util na feira deixei meu carrinho lá né, de exposição. Mas num tinha um filho da puta que chegasse lá e metesse a mão na porra do carrinho...conclusão, menos uma lanterna traseira e menos um retrovisor...segunda porrada da feira...
Ae, nosso querido Dumal nos presenteia com um Ki-suco de uva, já que a professora tinha proibido a gente de levar vinho de verdade (acho que ela já conhecia minha fama de pinguço...). Porra, o dumal mandou bem pra caralho, ki-suco de uva pra representar o vinho. Muito bom. Maaaassss era pra exposição!! E nego tava entornando aquela porra como se fosse amostra gratis de mercado!! E a gente da tenda pedindo na moral pra galera não tomar e talz, mas nego tava nem ai, tava bebendo aquela porra que nem agua...Fiquei tão puto com aquilo que sai de perto da tenda e fiquei mais proximo do pálco do auditório. Ae tinha um candango do meu lado e chegou outro pra falar com ele, mas eles não sabiam q eu era da turma da Italia. Ae o maluko falou pro outro: "Ae, os otarios da Italia tão se ferrando direto, to bebendo akele suquinho lá toda hora...já detonei 3 copos e td de graça...hahahah" Ouvi aquela porra e o sangue subiu! Mas não bati no maluko não, sai de perto deles fui lá na tenda, peguei a jarra da mãe do peter com o ki-suco ae o pessoal "kual é grunge, vai pra onde com a parada?" "me segue maneh" falei.
Ae veio comigo o Tirolês e o Tragédia, fomos pro banheiro da escola sem ngm ver com a jarra e mandei aquele mijão no "vinho". Tirolês e Tragédia riram de se acabar e aderiram a moda, mijaram na parada tbm.
Pronto, feito o "concentrado" adicionamos mais pozinho do ki-suco e mais açucar (muito mais açucar, pra disfarçar bastante) e devolvemos a tenda. Falei pra galera da turma "Rapaziada, só não bebe quem for parceiro nosso, quem não for a gente só aconselha a não beber, insistiu a gente mete um copo duplo" Ae tava feito a nossa festa, de trouxas passamos a loucos que riam a toa, mas mal sabiam o pessoal que a gente tava rindo era deles bebendo mijo!! Huahuahuahua. Cara, foi bom demais esse dia. O primeiro da feira.
O segundo o Stellet trouxe uma cartela de laxante dakeles foderosos, mas decidimos não usar aquela porra pq podia matar alguem, sei lá...então ficou só no "produto natural" mesmo. Dessa vez bem mais concentrado, pq nem mijei qnd acordei, guardei tdinho pro vinho do pessoal...
A feira tava rolando as mil maravilhas e a professora já tinha sacado a nossa parada e tava morrendo de rir com a gente. Tinha nego que bebia num gole só e ainda soltava assim "Pow, mas esse ki-suco tá docinho heim. Meio pesado, mas tá docinho, bonzão mesmo"!!huahuahuahua
A gente se mijava de rir.
Nisso vem Incenso, o mlk era meio metido mas era brother da gente, então falamos a primeira vez pra ele naum beber e ele queria de qq jeito, então da terceira vez q ele pediu, alegando uma cede mortal, demos a ele. Veio o Boquinha, que tava na turma tenda Arabe, "cara, c bebeu mijo..." e o Incenso "Tá maluko, Boca?! Que mijo o que rapá?" Ae o boca: "Tu já viu água fazer espuma?" e jogou um copo cheinho dentro da jarra. Aquela espuma bonita..Incenso quase vomita. Revoltado pra caralho o mlk me pega a cartela de laxante e faz um pó com a parada e mistura no "vinho"..."Não, não vou me fuder sozinho não, agora nego vai se fuder tbm"...blz, deixamos ele com a raiva dele se responsabilizar por qq crise de alergia a laxantes que alguem poderia ter.
A feira tava as mil maravilhas agora, td muito bem. Vem Tompsom, o mlk é uma lenda no reino dos tapados. Incrivel como ele é lerdo! Ae foi na tenda arabe onde tava o Boquinha.
Essa foi só uma história do que a gente aprontou naquele lugar...hehe
Registrado...Abração galera!!
o/
Hei!! Ninguem mais posta nessa bagaça não?
Puts, to fudido com esses meus comparças de blog...rsrsr
Bom, postando aqui do trabalho de novo (e rezando pro meu chefe nunca descobrir a existencia disso...)
Contar pra vcs uma experiencia ducarai que rolou comigo ontem (não, seu pevertido, não foi uma suruba...quem dera...). Aqui no trampo, a net é liberada (jura!?), então, eu como bom nostalgico que sou fico escutando a cidade web rock, pra quem não conhece, aconselho pq é o que a gente que curte rock perdeu de melhor nas radio pra porcaria da Oi fm...(nem vou linkar essa bosta...) Enfim, estava eu ontem escutando e resolvi pedir um som pelo site no programa "A hora dos perdidos", e não é que me ligaram?! Puts, falei ao vivo no ar!! Com o Zeca e o BB monstro!! Muito comedia os caras, o mais engraçado foi o bb monstro repetindo meu email no ar...
Mas fica ae a dica, a velha cidade fm, virou cidade web rock e as 16:00hrs passa A hora dos perdidos, onde tem grandes chances de eu falar de novo lá!!
Ah, no proximo post, linko aki o blog da rapaziada da radio.
Abração moçada, to indo nessa pois o trabalho me abunda...
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Num morri, mas to quase...
Olho no relógio: 20:41...trabalho novo...irado...mas ainda to aqui...e hj é sexta feira...nem a ideia de comprar uma garrafa de Malibu e beber sozinho (é, ideia de gente depressiva, eu sei...) vai dar certo essa hora...o mercado já deve ta fechando...
Puta sexta sem nada pra fazer...quer dizer, nada pra fazer de bom né, pq trabalho, puta kiu pariu!! Galera to voltando aos poucos, desculpa meu sumisso, mas to a uma pá de tempo com essa parada de mudança e talz. Mas agora to me estabilizando.
O trabalho é isso que vcs estão vendo, to aqui até essa hora, pq me pediram e como eh primeira semana tem q rolar aquela media...foda...mas tá maneiro, pelo menos aqui rola um $$ extra com essas horas...
Bom fico por aki, a gente se fala povão!!
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Street Fighter...0,5
Oi lembram de mim?? Pois é meio sumido (prá caraio), mas hoje eu vi um vídeo que uma amiga minha do trabalho me mostrou e gostei muito. Não sei se o vídeo é antigo ou se vcs já viram em outros blogs mas eu vi e gostei muito (claro não sou a criancinha do vídeo).
muito bom mesmo, ri demais!!
se puderem comentem por favor!!
Ah e ia me esquecendo...Sorinha vlw por não deixar o blog tão sozinho! Brigadão!!!!
muito bom mesmo, ri demais!!
se puderem comentem por favor!!
Ah e ia me esquecendo...Sorinha vlw por não deixar o blog tão sozinho! Brigadão!!!!
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
SUBARASHI*
Bom, como a maioria aqui já sabe eu sou descendente de japoneses e como eu tenho meu cantinho aqui posso mostrar o que acho legal no mundo oriental. (rimou)
Hoje eu vou postar um videclipe da Utada Hikaru, uma jovem cantora que faz muito sucesso dentro e fora do Japão, sendo intérprete de músicas de jogos e desenhos animados.
A música deste vídeoclipe se chama Passion que é a música de abertura do jogo Kingdom Hearts II, que pessoalmente eu amei, e que aliás o personagem principal se chama Sora, um garoto. (Sim, a palavra Sora, que no japonês significa céu pode ser utilizado tanto para garotos quanto para garotas)
Bom, chega de nhe nhe nhe ...fiquem com o lindo clipe de Utada Hikaru, se desejar a tradução da música, clique aqui.
*Nota: Subarashi significa maravilhoso, legal
Bom, como a maioria aqui já sabe eu sou descendente de japoneses e como eu tenho meu cantinho aqui posso mostrar o que acho legal no mundo oriental. (rimou)
Hoje eu vou postar um videclipe da Utada Hikaru, uma jovem cantora que faz muito sucesso dentro e fora do Japão, sendo intérprete de músicas de jogos e desenhos animados.
A música deste vídeoclipe se chama Passion que é a música de abertura do jogo Kingdom Hearts II, que pessoalmente eu amei, e que aliás o personagem principal se chama Sora, um garoto. (Sim, a palavra Sora, que no japonês significa céu pode ser utilizado tanto para garotos quanto para garotas)
Bom, chega de nhe nhe nhe ...fiquem com o lindo clipe de Utada Hikaru, se desejar a tradução da música, clique aqui.
*Nota: Subarashi significa maravilhoso, legal
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
PEGADINHAS
Pegadinhas japonesas...Subarashi Desu!!!!
Japanness - Watch today’s top amazing videos here
Pegadinhas japonesas...Subarashi Desu!!!!
Japanness - Watch today’s top amazing videos here
domingo, 7 de setembro de 2008
Amor & Loucura
"Contam que uma vez se reuniram todos os sentimentos e qualidades dos homens em um lugar da terra.
Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhes propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE sem poder conter-se perguntou:
- Esconde-esconde? Como é isso?
- É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem, e quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará meu lugar para continuar o jogo.
O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA.
A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou pôr convencer a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessavam pôr nada. Mas nem todos quiseram participar.
A VERDADE preferiu não esconder-se. "Para que, se no final todos me encontram?
A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo o que a incomodava era que a idéia não tivesse sido dela).
A COVARDIA preferiu não arriscar-se.
- Um, dois, três, quatro... - começou a contar a LOUCURA.
A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra do caminho.
A FÉ subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.
A GENEROSIDADE quase não consegue esconder-se, pois cada local que encontrava, lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos. Se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA. Se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ. Se era o voo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA. Se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE.
E assim acabou escondendo-se em um raio de sol.
O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cómodo, mas apenas para ele.
A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris). E a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões.
O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde escondeu-se, mas isso não é o mais importante.
Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou uma roseira e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.
A primeira a aparecer foi a PRESSA, apenas a três passos de uma pedra.
Depois, escutou-se a FÉ discutindo com Deus, no céu, sobre zoologia.
Sentiu-se vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.
Em um descuido, a LOUCURA encontrou a INVEJA e claro, pôde deduzir onde estava o TRIUNFO. O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo: ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo, que na verdade era um ninho de vespas.
De tanto caminhar, a LOUCURA sentiu sede e ao aproximar-se de um lago, descobriu a BELEZA. A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado esconder-se.
E assim foi encontrando a todos. O TALENTO entre a erva fresca, a ANGÚSTIA em uma cova escura, a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano) e até o ESQUECIMENTO, que já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde.
Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local.
A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, embaixo de cada rocha do planeta e em cima das montanhas. Quando estava a ponto de dar-se pôr vencida, encontrou um roseiral. Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando, no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito. Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos.
A LOUCURA não sabia o que fazer para desculpar-se. Chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia.
Desde então, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra, o AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha."
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Autor desconhecido...
Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhes propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE sem poder conter-se perguntou:
- Esconde-esconde? Como é isso?
- É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem, e quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará meu lugar para continuar o jogo.
O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA.
A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou pôr convencer a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessavam pôr nada. Mas nem todos quiseram participar.
A VERDADE preferiu não esconder-se. "Para que, se no final todos me encontram?
A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo o que a incomodava era que a idéia não tivesse sido dela).
A COVARDIA preferiu não arriscar-se.
- Um, dois, três, quatro... - começou a contar a LOUCURA.
A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra do caminho.
A FÉ subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.
A GENEROSIDADE quase não consegue esconder-se, pois cada local que encontrava, lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos. Se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA. Se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ. Se era o voo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA. Se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE.
E assim acabou escondendo-se em um raio de sol.
O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cómodo, mas apenas para ele.
A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris). E a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões.
O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde escondeu-se, mas isso não é o mais importante.
Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou uma roseira e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.
A primeira a aparecer foi a PRESSA, apenas a três passos de uma pedra.
Depois, escutou-se a FÉ discutindo com Deus, no céu, sobre zoologia.
Sentiu-se vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.
Em um descuido, a LOUCURA encontrou a INVEJA e claro, pôde deduzir onde estava o TRIUNFO. O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo: ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo, que na verdade era um ninho de vespas.
De tanto caminhar, a LOUCURA sentiu sede e ao aproximar-se de um lago, descobriu a BELEZA. A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado esconder-se.
E assim foi encontrando a todos. O TALENTO entre a erva fresca, a ANGÚSTIA em uma cova escura, a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano) e até o ESQUECIMENTO, que já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde.
Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local.
A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, embaixo de cada rocha do planeta e em cima das montanhas. Quando estava a ponto de dar-se pôr vencida, encontrou um roseiral. Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando, no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito. Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos.
A LOUCURA não sabia o que fazer para desculpar-se. Chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia.
Desde então, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra, o AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha."
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Autor desconhecido...
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
E na Argentina...
Furiosos com demora, passageiros incendeiam trem na Argentina
Incidente ocorreu na estação
Merlo, na Zona Oeste de Buenos Aires.
Estações foram bloqueadas, e houve atrasos nas viagens.
Centenas de passageiros enfurecidos com a demora em um serviço de trens urbanos em Buenos Aires incendiaram quatro vagões de uma composição nesta quinta-feira (4). Uma máquina de venda de bilhetes também foi queimada.
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"-Essa porra tá um geladeira!!
"-Podis crer, vamos fazer uma fogueira?!"
"-Já é, menô!"
Incidente ocorreu na estação
Merlo, na Zona Oeste de Buenos Aires.
Estações foram bloqueadas, e houve atrasos nas viagens.
Centenas de passageiros enfurecidos com a demora em um serviço de trens urbanos em Buenos Aires incendiaram quatro vagões de uma composição nesta quinta-feira (4). Uma máquina de venda de bilhetes também foi queimada.
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"-Essa porra tá um geladeira!!
"-Podis crer, vamos fazer uma fogueira?!"
"-Já é, menô!"
Agora sim!!
Pessoas com menos de 20 dentes podem ser guardas municipais
Justiça do Trabalho determinou a inclusão destes candidatos em concurso.
Inscrições foram prorrogadas por mais 20 dias.
As pessoas que possuem menos de 20 dentes, cicatriz, estatura limitada, deficiência física ou que são magras e obesas poderão se inscrever no concurso da Guarda Municipal do Rio. Uma decisão da Justiça do Trabalho do Rio permite que os candidatos que possuam alguma destas características se inscrevam no processo seletivo.
Justiça do Trabalho determinou a inclusão destes candidatos em concurso.
Inscrições foram prorrogadas por mais 20 dias.
As pessoas que possuem menos de 20 dentes, cicatriz, estatura limitada, deficiência física ou que são magras e obesas poderão se inscrever no concurso da Guarda Municipal do Rio. Uma decisão da Justiça do Trabalho do Rio permite que os candidatos que possuam alguma destas características se inscrevam no processo seletivo.
"Yeah!!!"
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Se ele dança...
Ônibus atravessa cruzamento e bate em carro no interior de São Paulo Um problema comum nas estradas brasileiras é a imprudência. No interior de São Paulo, um grave acidente foi registrado pelas câmeras da Polícia Rodoviária Federal. Foi na BR-153 em São José do Rio Preto. Uma criança ficou gravemente ferida.
Maniaco presso confesa crimes
Maníaco de Guarulhos confessa ter matado jovem de 22 anos e livra da cadeia três homens que estão presos há dois anos por um crime que não cometeram.
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Enquanto isso...na delegacia mais proxima de vc:
Pois é...eles dançam, nós dançamos...
Maniaco presso confesa crimes
Maníaco de Guarulhos confessa ter matado jovem de 22 anos e livra da cadeia três homens que estão presos há dois anos por um crime que não cometeram.
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Enquanto isso...na delegacia mais proxima de vc:
Pois é...eles dançam, nós dançamos...
No trabalho? Yes!
E ae rapaziada, primeiramente agradecer pela imensa moral que me deram tanto por aqui (mentira) qnt pelo orkut! Muito obrigado mesmo. Realmente mais um ano de vida e bem provavel que seja o primeiro do resto da minha vida (sombrio isso? É a intenção...)
Bom escrevendo esse monte de abobrinha pq to numa lombeira mortal aqui no trabalho (sim, o rapaz da informatica teve dó do meu tédio). Então só pra dar o ar da graça e compartilhar com vcs que hj dei um puta passo ao meu novo maior sonho: morar sozinho! Yes!! Agora só falta assinar o contrato e a parte mais, digamos, dolorida: pagar...
Vcs estão todos convidados pra essa farandula que será meu lar!! rsrs
Abração a todos!
Bom escrevendo esse monte de abobrinha pq to numa lombeira mortal aqui no trabalho (sim, o rapaz da informatica teve dó do meu tédio). Então só pra dar o ar da graça e compartilhar com vcs que hj dei um puta passo ao meu novo maior sonho: morar sozinho! Yes!! Agora só falta assinar o contrato e a parte mais, digamos, dolorida: pagar...
Vcs estão todos convidados pra essa farandula que será meu lar!! rsrs
Abração a todos!
terça-feira, 2 de setembro de 2008
FELIZ ANIVERSÁRIO
Sim, hoje é o aniversário do nosso querido companheiro de blog Grunge.
Grunge,
Te desejo tudo de bom, muitas felicidades, muito amor, muita paz, muito dinheiro e, prq não, muitos comentários e posts.
Ao contrário de algumas histórias de frustração de amigos que só se conheciam via chat ou e-mails, eu tive o prazer de conhecê-lo pessoalmente, pois ele é exatamente aquilo que se mostrou em nossas conversas via chat em um certo blog.
Grande beijo amigo e mais uma vez PARABÉNS!
Sim, hoje é o aniversário do nosso querido companheiro de blog Grunge.
Grunge,
Te desejo tudo de bom, muitas felicidades, muito amor, muita paz, muito dinheiro e, prq não, muitos comentários e posts.
Ao contrário de algumas histórias de frustração de amigos que só se conheciam via chat ou e-mails, eu tive o prazer de conhecê-lo pessoalmente, pois ele é exatamente aquilo que se mostrou em nossas conversas via chat em um certo blog.
Grande beijo amigo e mais uma vez PARABÉNS!
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